Семейная дипломатия: секреты счастливого брака.

Как вести себя, чтобы на семейном небосклоне никогда не было грозовых туч, советует доктор психологических наук, директор московского Института прикладной психологии Людмила Николаевна Собчик.

Главное, нужно понять и принять то, что мужчина - "другое дерево", как поется в одной из песен Микаэла Таривердиева. Мужской характер - это завоевательность, агрессия, сила, решительность. По жизни мужчину в большей степени ведет стремление к самореализации, в основном профессиональной, и в меньшей - положение женатого человека. Потому он может казаться черствым, жестким, эгоистичным. Не нужно на это сильно реагировать. Надо просто понять, что это другой пол, что никогда мужчина не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми.

Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. И возьмите на себя ответственность за семью, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет микроклимат в семье. Конечно, это непростая роль. Но для этого природа и наградила нас, женщин, такими дипломатическими качествами, как умение находить компромисс, ответственность миротворца, артистичность. Научитесь искусно, с пользой для себя, применять их.

Проявляйте нежность, даже если муж не отвечает тем же, - он все равно замечает ваше отношение к нему. Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье появляется ребенок, целиком переключаются на него. Они думают так: "У меня теперь есть, кому свою нежность отдать". Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми. Редкие из них, уходя на работу, целуют жену, говорят приятные слова. Многие не догадываются, что подобные "мелочи" окрыляют женщину больше, чем высокая зарплата. Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны так его наказывать - демонстративно переносить нежность на ребенка. У него появятся ревность, озлобление, черствость. И он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна.

Поэтому будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному проявлению чувств. Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение. Вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. В них нет назидательности, от которой мужчин коробит. Они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка. Будьте уверены, он это оценит. И в ваших отношениях нежность будет существовать не только как слово, но и как действие.

Не требуйте от мужа активного проявления родительских чувств, как только родится ребенок. Женщина очень рано и почти всегда хочет стать матерью. У мужчины желание быть отцом просыпается гораздо позже. Некоторые потому и женятся лишь после 40 лет, что наконец-то захотели ребенка. Этот фактор надо обязательно учитывать в супружеских отношениях. Никогда нельзя сетовать на то, что муж мало уделяет внимания родившемуся ребенку. У них нет этого сентиментального чувства - ах, какая попочка, какая пяточка! Им надо, чтобы человечек заговорил. Если мальчик, то чтобы спросил: папа, что это за "масинка"? Папа знает машины, рассказывает. И у них появляется контакт, взаимопонимание. Мужчина начинает гордиться тем, что он - отец.

Я знаю и такие случаи. У мужчины появляется интерес к дочери, когда та уже красивая девочка, девушка. Ему рядом приятно идти - пусть другие подумают, что это его поклонница. И ничего в этом странного, страшного нет - к ним поздно приходит родительское чувство. Более того, им до старости нравится быть старшим сыном у своей жены. И это тоже нормально. Мужчина редко меняет свою жизненную позицию. И если он, к примеру, был маменькиным сыночком, то так до конца и играет эту роль.

Следите за своей внешностью и прежде всего за эмоциональным и физическим здоровьем. Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы "разряжаетесь" в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям. И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. Ароматизированная, лечебная ванна, расслабляющая сауна, искусные руки косметолога и парикмахера - сегодня масса возможностей снять усталость, поднять свой эмоциональный тонус, быть красивой и желанной мужем.

Никогда не носите большие тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Об этом можно всегда ласково попросить мужа: "Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись". Заметьте, не "ты должен", не "ты обязан", а я без тебя, сильного, не справлюсь. Надо, чтобы муж все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит и здоровья не добавит.

Хотите поддерживать хорошие отношения с мужем, тогда как можно реже выясняйте их. Очень хорошим примером в этом смысле могут служить англичане. У них существует набор необходимых, обязательных слов, которые нейтрализуют все остальное. Как можно ворчать и ругаться, если вы начали со слова "дорогой"?! И у мужа есть основание пойти вам навстречу, даже если он недоволен вашими претензиями. Ведь вы говорите "дорогой", а это подразумевает вашу к нему любовь. Как же он не откликнется? То есть вы должны открыть двери его доброжелательности и всячески снимать его агрессию. "Милый, я тебя так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать". Конечно, он извинится и выполнит вашу просьбу, даже несмотря на усталость. А если вы у порога закатываете истерику: "Вечно ты приходишь поздно и мне приходиться все делать самой", - то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. Он либо грубит вам, либо разворачивается и уходит.

Вы считаете, что он равнодушный эгоист? Ничего подобного. Он обиделся уже на то, как вы встретили его. В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сперва обиходить мужа - накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных для вас вещах. Но не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь? Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной - это гибель для семьи, это для вас гибель. Сначала он будет противиться, потом он это примет, а потом вы уже не будете для него женщиной.

Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно, если вы постараетесь и проявите нежность, такт. Но если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. Для них особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену.

Чтобы сохранить брак, проявите мудрость змеи, хитрость лисы. Многое портит в супружеских отношениях такая черта, как упрямство. Вспыльчивый и упрямый мужчина - очень часто встречающийся и очень трудный вариант. И обходить его надо с тыла - напрямую ничего не получится. Надо всегда использовать в сложных ситуациях такие высказывания: "ты совершенно прав, но может быть поступим чуточку иначе", "я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю". Когда с мужчиной думаете в унисон, это его размягчает. Когда говорите: "нет, я сделаю по другому" - это его ожесточает. Чем чаще возникают ситуации, в которых вы не мытьем, так катаньем настаиваете на своем, и он понимает это, тем хуже это для супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не делать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи. К сожалению, сегодня очень легко нарушить этот перевес - такая жизнь сложная и непредсказуемая.

Поэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше мужа, не ставьте это себе в заслугу. Не мучайте, не раньте мужа этим. Постарайтесь тактично сгладить ситуацию: "Дорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло". И при этом подчеркните мужские функции мужа - он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал Женщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. И свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласуя ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами. У вас получится, если будете относиться с уважением к его индивидуальности, его интересам - это главный закон сохранения семьи.

Бывает, что жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы. Живешь себе в любви и согласии, но вдруг в один "прекрасный" день после особенно неудачной ссоры он заявляет: "Я так больше не могу, нам лучше расстаться!".

Такой мощный удар выбивает из колеи: "Да как он мог бросить меня? Такую, как я!!! Да он еще поплачет"! А плачете через какое-то время именно вы...

Проходит время, ваша гордость терпит фиаско, вы начинаете перебирать в голове воспоминания связанные с ним, теряете сон и понимаете, что не можете без него жить. Хватаетесь за телефон, чтобы первой написать ему смс, невзирая на израненное самолюбие, но затем что-то останавливает вас. Страдания не уменьшаются, а выхода не видно. Так, где же выход? Он, как обычно в золотой середине.

1. Не спиши с примирением. Дай ему немного времени, чтобы он побыл один и понял, как ты ему дорога. Сильно, конечно, затягивать не стоит. Некоторым достаточно нескольких часов, чтобы осознать и вернуться, а некоторым несколько дней. Сильно не навязывайся и слишком не отдаляйся. Выжди время и уж тогда звони.

2. Никогда не ставь ему ультиматумов. Он может растеряться под твоим давлением и выбрать совсем не то, чего бы ты хотела. Просто вопреки.

3. Не обвиняй его и не дави на жалость. Не спрашивай по несколько раз о том, почему же он тебя разлюбил, и, как тебе тяжело без него, что ни есть, как говорится, ни спать.

4. Не устраивай истерик. Слезы и ругань не помогут. В лучшем случае он тебя пожалеет, в худшем - просто уйдет.

5. Не упрекай. Мы сами того не замечая делаем подобные ошибки. Вот он уже почти у твоего порога, а ты ему сходу: "Ты заставил меня страдать. Какой ты несносный и жестокий"... зачем?

6. Не вспоминай при нем плохое. Говори только о хорошем. Ссоры, обиды и недоразумения - дело прошлое, которое нужно выкинуть в урну и забыть. Пусть он придет к выводу, что у вас было много счастливых дней и их можно и нужно вернуть.

7. Не обращай внимания на его слова. Не делай акцент на это. Мало ли что можно сказать в сердцах. Ну да, наговорили друг другу лишнего, погорячились, у кого не бывает? Донеси до него именно эту мысль, чтобы ему было легче вернуться.

Не торопи события. Будь мудрой и уверенной в себе. Попробуй побороться за свое счастье!

Бытовая жизнь, или как еще сейчас все называют «бытовуха» - вещь коварная! Немало браков она разъедает изнутри, а самое главное к ней никогда не бываешь готов, пока она не начнет действовать. Как разделить хозяйственные заботы поровну, чтобы никто ни на кого не был в обиде?

Каждая женщина с любой судьбой всегда в крови хозяйка. Есть и некоторые мужчины, от рождения знающие свои мужские обязанности по дому. Но если женщины пока еще берут на себя ответственность, и понимают, что хранить очаг в доме должны они, то мужчины, относящиеся к своим обязанностям всерьез, встречаются все реже.

Предлагаем твоему вниманию 10 правил «приручения» мужчины к хозяйству.
У каждого свои обязанности. Постарайся разделить ваши с ним обязанности, исходя из принципа: «От каждого по способностям, каждому – по потребностям». Не нужно принуждать его делать что-то, кричать и упрекать, что он ничего не делает по дому. Вынес мусор – это уже неплохо! Постепенно увеличивай нагрузки.

Всегда есть место компромиссу. Выбирайте обязанности, исходя из пожеланий. Позволь ему выбрать, что ему больше по душе делать. Если он больше всего ненавидит мыть посуду, то не стоит его заставлять это делать – так ты наживешь себе врага, а не помощника по хозяйству. Не легче ли взят на себя эту обязанность, а его попросить сделать то, что больше всего ненавидишь ты – например, гладить его рубашки.

Четко формулируй задачи. Мужчины мыслят четкими категориями. Поэтому такие общие призывы, как «заняться наконец-то домашними делами», звучат для мужского уха как «копать отсюда и до обеда». То есть совершенно непонятно. Помни, что твой партнер по быту всегда заинтересован в четком результате (желательно видимом и осязаемом), которого можно добиться массой способов: готовя ужин, ремонтируя раковину или вешая полку.

Не помешает инструкция. Если вдруг когда-то твоему партнеру нужно будет поручить абстрактную, на его взгляд задачу, то стоит составить список дел. Все по порядку, что за чем делать. И чем масштабнее дело, тем больше пунктов в список нужно добавить. К примеру, поход в магазин – ну как тут без списка?
Когда соберешься обсуждать с мужем детали его действий, постарайся избавить свою речь от мелочей. Выдели из основного главное, а из главного самое главное и т.д. Сформулируй текст так, чтоб он был похож на военный приказ – четко, понятно, доступно.

Совместная работа. Совместная работа поддет вам только на пользу. Психологи утверждают, что совместный труд – объединяет. Конечно, это не значит, что нужно делать все и всегда вместе. Но допустим, приготовление романтического ужина, поход в магазин, выгуливание собаки – это пойдет только на пользу.
Всегда нужно хвалить. Вспомни себя – ведь когда ты весь день бегаешь на кухне, стараешься приготовить что-то особенное, чтобы он пришел, увидел и сказал: «Ути моя умница, как все вкусно сделала, ты самая лучшая хозяйка на свете!» После таких слов ты уже будешь готова делать так каждый день. А когда ты делаешь это, а он приходит тупо ест и говорит сухое «Спасибо» и идет смотреть телевизор – обидно, не правда ли? Так почему же ты думаешь, что мужчины чем-то отличаются в этом плане? Конечно, их нужно хвалить за выполнение даже элементарных мелочей.

Современная техника. Мужчина куда охотнее будет выполнять свои обязанности по дому, если у него в помощниках будет бытовая техника. Одно дело стирать в ванне, выстирывая пятна, выжимая и все это в той самой позе, другое дело нажал кнопку и пошел заниматься следующим делом.

Советчики нам не нужны. Если уж ты поручила ему что-то делать, объяснила как или дала инструкцию, то на этом оставь его в покое. Хуже всего будет, если ты начнешь следить за ходом выполнения его работы и будешь стараться находить во всем ошибки и пытаться их исправлять. Нет ничего хуже, чем хороший совет, данный в неправильное время в неправильном месте!

Имеет право на отдых. Порой бытовая жизнь поглощает женщин с ног до головы, и они занимаются хозяйством в любое время, в любые дни, но так нельзя.

Бытовая жизнь не должна превращать тебя, а тем более твоего мужа в раба. Быт – лишь малая часть вашей семейно жизни. Думаю твой любимый имеет право посмотреть Чемпионат Европы ( вместо генеральной уборки), или выехать с друзьями на шашлык с пивом. В конце концов каждый из нас имеет право на лень и безделье, поваляться в постели до часу дня и скопить сантиметр пыли на телевизоре!

Woman’s world - женский журнал

Повадки любимой жены

Просыпаюсь утром, не открывая глаз, счастливо улыбаюсь, и, потягиваясь как кошка, знаю - рядом ОН, мой самый любимый и ласковый человек.

Я не привыкла спать в одежде - его руки свободно скользят по моему телу, обдавая меня горячим дыханием. Его жадные губы дарят поцелуй, пронизывающий меня током… и хриплый баритон, произносит «Киса, милая, проснись».
Звучит сказочно, не так ли?

А ведь это моя реальная жизнь, а любимый, так виртуозно будящий меня по утрам, мой муж…
О, мое утро - мечта всех женщин!
Нет, меня не будят в семь утра, чтобы я, злая и невыспавшаяся, ворчала на мужа.
Мне не внушают, что долг каждой женщины - жить для удовольствия мужчины, угождая ему во всех мелочах, потому что именно так делала его мама.
Но мне так же и не приносят кофе в постель по утрам, его делаю я своему ненаглядному, когда просыпаюсь - как благодарность за только что подаренные минуты тепла и нежности, сопровождая кофе нежным поцелуем.
Мой муж научил меня тому, что брак (вот такое некрасиво слово, которого вы, мужчины, так боитесь) - это равноценное партнерство, дружба двух любовников, где легко и хорошо живется каждому из них.
Это взаимоуважение и романтика - те качества, которые не дай вам бог начать убивать бытом.
Ибо установленных правил нет. Вы придумываете их сами - такие, какие посчитаете нужными, тихо хихикая над собственными безумными идеями.
Каждая женщина подобна неограненному алмазу, который лишь в руках любящего мужчины способен засверкать яркими гранями.
И если любовь заставляет женщину сиять и переливаться, как бриллиант в лучах солнца, то злоба и ссоры заставляют нас страдать, мы теряем то ощущение счастья, которое помогает нам парить.
Стремясь к счастливому браку, нужно забыть о таких вещах, как эгоизм и лень.
В первом случае оба будут несчастны, во втором вам грозит медленное, но верное погружение в пучину бытовых проблем и мелочных склок. А это - прямой путь к разводу.
Ссоры…
О них отдельный разговор. Мы обижены. Нам кажется, что наша вторая половинка не оправдала наши надежды и чаяния.
Стоп!
Наши надежды и чаяния. Наши - а не вашей возлюбленной ( возлюбленного)!
Есть одна маленькая проблемка. Мы рисуем идеал, затем встречаем человека, который, как нам кажется, соответствует всем параметрам принца на белом коне, и переносим на него наши придуманные фантазии, забывая о том, что наш «эталон» - живой человек с собственными слабостями и «тараканами»
С этого и начинаются проблемы.
Встречаясь до брака, люди понятия не имеют о реальном объеме недостатков друг друга. И вот эти недостатки начинают выползать изо всех щелей после отгремевшего марша Мендельсона и похмельного синдрома. Люди предстают совершенно иными, зачастую вызывая состояние легкого шока друг у друга.
Вот поэтому настоятельно рекомендую хотя бы год гражданского брака, дабы не бежать в слезах в загс по истечении трех неполных месяцев, ставя в графе «причина развода» - «…не сошлись характерами». Я прожила с любимым 4 года до того, как мы официально поженились, и не жалею об этом.
Просто помните, вы - живые люди. И недостатки есть у всех. Просто есть те, с которыми вы можете ужиться, и те, которые категорически не приемлемы для вас.

Не стоит жениться или выходить замуж в надежде на то, что человек исправится. Он этого не сделает, пока не захочет сам.

Не стоит ругаться, если возникли трения или недопонимание - они бываю у всех без исключения. Их надо решать, словами, разговором. Мы разумные люди, и именно этим отличаемся от шимпанзе.
Рутина.
Рутина или, другими словами, семейный быт - это состояние обыденности и уставания друг от друга и от семейных проблем, возникающее как производная от лени. Да, да. От банальной лени.
Мы расслабляемся на завоёванной территории, забывая о том, что завоевать – мало. Надо уметь удержать.
Мы разучиваемся делать друг другу сюрпризы и подарки, не дожидаясь повода, просто так. Забываем говорить ласковые слова. И самое важное - мы не считаем нужным соблазнять друг друга, сами себе отказывая в остроте ощущений.
Женщины позволяют себе ходить в грязном халате перед глазами мужа. Мужчины - вести себя по-хамски. И каждый искренне считает, что у него есть на это право.

И после всего выше перечисленного по-детски недоумеваем, а куда подевалось желание? Почему в нашей жизни стало так мало места для секса?

Ищите ответ в себе, а не во второй половинке.
Быт, секс и хамство - несовместимы.
Поборите в себе лень, не допускайте хамства, соблазняйте как в первый раз, и с удивлением осознаете, что ваши отношения могут быть так же прекрасны, как и в первые месяцы.

Вечер…
На столе с красиво сервированным ужином зажигаются свечи. С кухни аппетитно пахнет его любимым блюдом- битки по-французски- его любимые.
Моего мужа встречает стройная красивая девушка в вечернем платье…

Это я, его ЛЮБИМАЯ жена.
Брак - это то, что вы творите своими руками…

Стрельцова Оксана журнал MEN’S CULT

Какие хорошие слова. И как много трудностей возникает, едва мы обзаводимся общим «гнездом».

Вдруг оказывается, что вас ужасно раздражают его зубная щетка и расческа, неаккуратно брошенные в ванной, а его выводят из себя ваши подруги, которые частенько собираются по вечерам на кухне, чтобы обсудить проблемы минувшего дня. И начинается настоящая война. Кто в доме хозяин?! У кого привычки вреднее и кто после ужина моет посуду, у кого правильные друзья, у кого нет.

Кризис отношений наступает тогда, когда происходят перемены.

Начало совместной жизни – одна из тех перемен, что выдерживают не все пары.

Отношения вступают на новую стадию, когда пара решает завести ребенка.

Беременность делает женщину капризной – часто меняется настроения, и желания. Многие бояться, что сексуальная жизнь может повредить здоровью ребенка (хотя давно доказано, что это не так). Мужчина обделен вниманием и статистика показывает, что именно в этот период решается на измену. А с появлением малыша, когда основной груз ответственности ложиться на женщину, сексуальная жизнь, зачастую, сходит на нет. Этот период без потерь могут пережить не все пары.

Через пять-семь лет совместной жизни (по мнению психологов), наступает кризис иного плана. Вы изучили (как вам кажется) человека вдоль и поперек, сексуальная жизнь однообразна (или вообще отсутствует). Однако еще мудрецы Древней Греции утверждали, что человек самое непредсказуемое и загадочное существо в мире. Поэтому не торопитесь с утверждением – я знаю свою половину, как свои пять пальцев. Это не так. Мир человека настолько огромен и глубок, что трудно бывает познать самого себя, а что уж говорить о другом человеке. Кризис так называемой «прочитанной книжки» наступает только в том случае, если вы и ваш партнер никак не развиваетесь вместе. Возьмите известных людей – они всегда стремятся к чему-то, развиваются (прежде всего, себя), они открывают в себе и в других, разумеется, новые горизонты и редко пресыщаются. Займитесь чем-нибудь вдвоем, совершайте безумства, осуществляйте мечты. И вы увидите, как мир вновь оживает. А главное, не верьте психологам!

Через 15-20 лет, когда выросли дети (или уже подрастают), наступает кризис среднего возраста. Причем он одинаково возможен как у мужчин, так и у женщин. Вы начинаете пересматривать свою жизнь – что сделано, а что нет. И часто приходите к тому, что мечты, которые вы лелеяли в молодости, не сбылись, или им не суждено сбыться теперь, именно потому что вы для себя решили, что не к лицу взрослому человеку, к примеру, начать писать стихи. Многие родители, чьи дети покинули родное гнездо, ощущают пустоту. Раньше они были нужны и это ощущение нужности подогревало, заставляло жить и действовать. Через 15-20 лет уменьшается значение секса, но, тем не менее, он должен быть, но не всегда получается. В чем дело?

Во-первых, нужно помнить главное – мы должны быть благодарны тем мечтам, которые у нас были. Просто за то, что они были с нами! Сбылись или нет. Они были и это часть нас. Есть другие мечты, которые еще можно осуществить.

Во-вторых, когда то у вас не было детей и вы были полноценным членом общества. Так что вперед. Вы получили свободу, пользуйтесь ею.

В третьих, секс столь разнообразен, что говорить о пресыщенности несправедливо. Экспериментируйте, живите полной жизнью.

Кризисы совместной жизни – всего лишь среднестатисистическое представление социологов о том, как живут люди. А статистика, как известно, вещь не точная.

Любовь, отношения, совместная жизнь – требуют времени и внимания, чуткости и компромиссов.

Будьте терпимы друг к другу.

www.tolady.ru

Счастливым парам не знакомы проблемы типа “он не хочет иметь от меня детей” или “я боюсь, мой муж изменяет мне”. Если вы хотите, чтобы ваш брак был гармоничным, первое, что вы должны сделать, это дать друг другу свободу выбора и не пытаться контролировать жизнь другого человека. Но есть еще 4 вещи, которые помогут сделать вас счастливыми.

Уважайте друг друга
Когда партнеры перестают определять любовь как желание обладать другим человеком и воспринимают любовь как поддержку индивидуальности своего партнера, связь между ними становится только крепче.

Каким образом можно проявить свое уважение к интересам другого человека? Вспомните, что такого любит делать ваш партнер и что не особенно интересует вас. Например, смотреть футбол, слушать оперную музыку и тому подобное. Организуйте совместное времяпровождение за его любимым занятием, но при этом не фокусируйте свое внимание на самой деятельности, которая вам не нравится, а обратите свое внимание на те положительные чувства, которые он испытывает, от этого и у вас поднимется настроение и вы почувствуете, как приятно дарить положительные эмоции любимому человеку.

Будьте честны по отношению к другому человеку
Любой тип поведения, направленный на то, чтобы изменить поведение другого человека, уже попытка взять под контроль действия или жизнь другого человека. Существует несколько моделей подобного поведения.

“Слабовольный человек”. Описание. Вы делаете все, что хочет от вас ваш муж. Фактически, у вас может даже не возникать желаний, противоположных его желаниям.

“Мученик”. Описание. Вы создаете у других людей ощущение вины. Вместо того, чтобы просто сказать, чего вы хотите, вы берете на себя тяжелые обязанности и жертвуете собой ради незначительного вознаграждения. А затем впадаете в ярость, если ваш супруг не заметил ваших усилий.

“Активный агрессор”. Описание. Если вы можете кричать громче вашего спутника, “топать ногами сильнее” и угрожать более убедительно, вы чувствуете, что достигли своей цели. Ваш контроль осуществляется так. Вы даете ему понять, что если он не сделает так, как вы хотите, то его ждет такая вспышка вашей ярости, что мало не покажется.

“Пассивный агрессор”. Описание. Вы делаете то, что вас просят, но потом мстите за то, что вас попросили сделать, но вам не понравилось. Пример, вы не хотите идти на встречу с друзьями мужа, но вы там появляетесь, причем во всей своей красе. Зато потом не разговариваете с супругом дня три.

Это не все возможные типы поведения, но все они основаны на нашем страхе перед честным и открытым выражением наших нужд и желаний, страхом разочарования, боязнью конфликта.

Как научиться быть честными:
Можно попробовать в течение некоторого времени последить друг за другом и попытаться выяснить, когда и зачем вы пытаетесь манипулировать друг другом. Каждая пара имеет свои собственные манипуляционные модели, вы должны научиться их узнавать. Как только вы замечаете, что один начал прибегать к манипуляции, сразу останавливайте его и пытайтесь найти истинные причины такого поведения, тогда вы вместо того, чтобы третировать друг друга, научитесь совместно решать проблемы.

Не насаждайте любовь силой
Чем больше вы пытаетесь добиться от кого-либо любви и уважения силой, тем меньше вы добиваетесь. Наоборот, причиняете боль, которую хотите избежать. Экстремальный пример, жена сказала, что хочет уйти, муж приставил ей к голове пистолет и говорит: “Обещай, что ты будешь любить меня вечно”. Что оставалось ответить женщине, конечно, она пообещала. Но тем самым, муж добился лишь пустых слов и исчезновения остатков каких-либо теплых чувств к себе. Такая реакция часто возникает у людей с низкой самооценкой, чтобы избежать соблазна насаждать любовь силой, необходимо сделать свою жизнь самодостаточной. Напишите на листке бумаги 5 вещей, которые вы хотели бы узнать, 5 вещей, которые вы бы хотели попробовать, 5 возможностей помочь другим людям. В следующий момент вы почувствуете себя самодостаточным и вам не захочется просить любовь как милостыню. Осуществите одну и этих вещей и вы вырастите в своих глазах как личность.

Научитесь отпускать
Научитесь тому, как заботиться друг о друге, а не тому, как контролировать друг друга. Наши попытки контроля над другим человеком идут от того, что мы чувствуем внутреннюю пустоту и неудовлетворенность, недовольство собой, что и пытаемся восполнить отношениями, поэтому и боимся их потерять. Научитесь любить себя, тогда вы приобретете уверенность в себе и не будете бояться отпускать от себя другого человека.

Научитесь также реально смотреть на вещи. Ни один из выше перечисленных советов не дает 100 % гарантии, что ваши отношения будут прочными и вечными. Так научитесь смотреть на ваши сегодняшние отношения как на некий захватывающий этап в истории вашего замужества. Сегодня замужество - это союз двух свободных людей, выбор сделанный добровольно, а не на основании каких-либо политических, экономических причин. Вы свободные личности и свободны реализовывать себя в своей любви до конца. В этом и состоит счастье, а то, что вы не знаете, чем все закончится, придает отношениям некую изюминку.

www.love4sex.ru

Наш совет всем молодоженам: ни при каких условиях не допускайте мысли о разводе! Даже в момент конфликтов либо споров помните о том, что развод – не выход из положения.

Бережно относитесь друг к дуру! И старайтесь избегать нижеуказанных моментов (либо своевременно их разрешать!):

Физическое переутомление
Особенно свойственно для молодых пар, которые пытаются совместить учебу, домашние обязанности, работу, бизнес, уход за ребенком и отношения в семье. В такой ситуации до установления гармоничных отношений дело не доходит, поскольку оба партнера просто очень устают. Ситуация усугубляется еще больше в случае, когда супруг посвящает все свое время работе, а жена в это время сидит дома и присматривает за ребенком. У нее возникает чувство неудовлетворенности, что выливается в депрессию.

Поэтому помните, что Вы должны каждый день находить время друг для друга.

Конфликты по поводу денег
Старайтесь тратить ровно столько, сколько Вы можете себе позволить без ущерба для семейного бюджета. Откладывайте немного на отдых, увеселительные мероприятия и ресторан.

Эгоистичность
Все люди делятся на тех, кто отдает, и тех, кто берет. Если в браке оба супруга отдают – это идиллия. Однако если в семье один отдает, а другой лишь берет, то между супругами могут возникнуть трения. Если же в семье оказались оба потребителя, то брак не продержится и 6 месяцев. Таким образом, эгоистичность будет лишь отдалять супругов.

Вмешательство со стороны родителей
Старайтесь жить отдельно от родителей. Порой родителям трудно бывает свыкнуться с мыслью о том, что их сын либо дочь выросли и уже живут самостоятельно, и пытаются вмешиваться в отношения молодой семьи, наставлять их, что также может привести к столкновению интересов.

Нереалистичные ожидания
Некоторые молодые люди вступают в брак, и им все видится в розовом свете, они ожидают подвигов друг от друга, на которые сами просто не готовы. Что также приводит к обману ожиданий и разочарованию.

Алкоголь
Он не только разрушает отношения, но и разрушает личность человека.

Одиночество, заниженная самооценка, отсутствие сексуального желанияВ общем, получается гремучая смесь!

Провал в бизнесе
Особенно действует на психику мужчин. Они всегда настолько сильно переживают материальные потери, что в итоге это отражается на отношениях с супругом.

Успех в бизнесе
Крупный успех может иметь те же последствия, что и провал в бизнесе.

Самый, пожалуй, эффективный способ, который благоприятно отразиться на отношениях между партнерами - это изобрести собственные правила.

Как показывают исследования, самыми счастливыми парами являются те, которым удалось сломать всеми принятые правила и установить свои, наиболее подходящие.

В статье приведены 5 наиболее распространенных “железных” правил, которые Вашей паре, возможно, следовало бы забыть прямо сейчас.

Правило №1: Никогда не ложитесь спать рассерженными (недовольными)Это правило, пожалуй, самое старое и наиболее часто цитируемое как золотое правило “для счастливого брака”. Действительно, конфликт, отрицательные эмоции создают дискомфорт, и именно поэтому многие предпочли бы иной раз избежать недовольства.

У нас в голове уже сложился такой стереотип, что раз имеется какой-то конфликт, речь идет о трещине в браке. Поэтому-то и есть некий соблазн прикрыться подобным правилом, дабы уйти от конфликта. А на самом деле, ситуация усугубляется, эмоции накапливаются… Да и сама фраза “перестань сердиться” подобно фразе “перестань чувствовать голод” звучит нелепо.

Рассерженность, недовольство - это своего рода физиологический и химический ответ. И Вы не можете его тут же остановить. Если пришло время ложиться спать, а Вы все еще сердитесь, не следует никому из партнеров делать вид, что все в порядке, а необходимо обсудить причину, почему имеются такие эмоции, что их обусловило и попытаться найти выход.

Правило №2: сообщите, чего Вы ждете друг от друга в постели
Данное правило звучит даже больше как приказ…расскажите о том, что Вы хотите (или, того лучше, покажите). Словно, Вы робот какой-то.

Общение на данную тему конечно важно, если Вы хотите иметь крепкий и долгий брак. Необходимо принимать во внимание настроение партнера (партнерши). Если, к примеру, у партнера (партнерши) был тяжелый день, следует уделить больше “внимания” ему (ей). Следует также принимать в расчет то, что нравится делать обоим партнерам и не настаивать на вещах, которые они просто не любят делать, возможно, как бы невзначай, намекните, чего Вам хотелось бы в Ваших отношениях.

Правило №3: Он пусть разбирается со своими родителями, а я со своими
Если у вас серьезные отношения, нельзя делить родителей либо распределять обязанности о том, кто и с чьими родителями будет общаться. Так можно настроить их против одного из супругов. Поэтому, необходимо, чтобы оба партнера общались с родителями друг друга, не отмалчивались, когда кого-то из них начинали критиковать родители по делу и без дела, а заступались друг за друга. Так и в глазах родителей Вы будете расти, и Ваши отношения будут крепче.

Правило №4: Вы не можете изменить друг друга. Поэтому и не пытайтесь это сделать
Конечно, Вы и не должны сосредотачиваться именно на том, чтобы изменить вашего партнера (партнершу) коренным образом и, к тому же, именно так, как Вам хотелось бы. Однако, с другой стороны, любые отношения, так или иначе, влияют на обоих партнеров, помогают им учиться друг у друга, совершенствоваться, решаться на поступки, на которые они бы не решились ранее. Мы действительно насильно не можем изменить друг друга. Но, если нам что-то очень не нравится в партнере (партнерше), а мы все время отмалчиваемся, скрывая это, мы в итоге портим наши отношения и наполняем негативом себя. Поэтому стоит говорить о таких явных негативных чертах друг друга и просить друг друга помочь их как-то немного сгладить (к примеру, используя подобные фразы: “мне так нравится, когда ты…”, а “это тебе не очень идет” и т.д.).

Правило №5: Крепкие пары всегда должны проводить отпуск вместе
Подобное высказывание как будто бы и не оставляет другого выбора, как только проводить отпуск вместе. Ведь если оба супруга разъезжаются во время отпуска, это вызывает подозрения, что в их отношениях что-то не ладится. По крайней мере, так привыкло думать большинство. Однако на самом деле, необходимо давать друг другу небольшой отдых, каждый должен побыть наедине с самим с собой хотя бы неделю, отдохнуть от рутины, подумать об отношениях в семье, о том, что можно было бы улучшить. Да и небольшой отпуск друг от друга делает затем совместное провождение еще более радостным и приятным.
www.love4sex.ru

Делает замужняя женщина, которая дома сидит с ребенком или просто работы найти не может, и у которой всю семью содержит муж. Заговор направлен на то, чтобы муж много зарабатывал, да на работе не утомлялся, и чтобы на семью у него силы были. Читать нужно в понедельник, когда муж на работу уходит. Проводите мужа за порог, перекреститесь и произнесите заговор:

"Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Встану я, молода раба замужняя (имярек), поутру рано, выйду в чистое поле, в чистом поле стоит святое древо дуб мамрийский, на том дубу висят три клюки. Те клюки трех святых странничков, трех святых угодничков. А первая клюка – святого Антония, а вторая клюка – святого Иоанна, а третья клюка – святого Евстафия. Подойду, поклонюся, угодникам Божьим помолюся. О Святии мученицы Антоние, Иоанне и Евстафие! Призрите с небеснаго чертога на требующих вашей помощи и не отвергните прошений моих; но яко приснии благодетели и ходатаи наши, молите Христа Бога, да человеколюбив и многомилостив сый, сохранит мужа моего венчанного (имярек) от всякаго лютаго обстояния: от труса, потопа, огня, меча, злых человек, своих и моих грех. Да не осудит Господь нас грешных по беззакониям нашим, и да не во зло обратим благая, даруемая нам от всещедраго Бога, но во славу святаго Имени Его и в прославление крепкаго вашего заступления. Да молитвами вашими даст нам Господь мир помыслов, воздержание от пагубных страстей и от всякия скверны. О Святии мученицы Антоние, Иоанне и Евстафие! Дайте рабу Божьему (имярек) в руки силу, в голову разум, в сердце помыслы чистые, в дом добро, в семью любовь! Помоги, Господи. Аминь. Аминь. Аминь."