Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=) *** Мне всё равно,что вы и как думаете обо мне....зато моя бабушка говорит,что я солнышко ))) *** Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело..."... ))) *** Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!! *** Не бойся ножа бойся вилки 1 удар 4 дырки не бойся вилки бойся ложки 1 удар и череп в крошки!!) *** Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать )) *** Ты для меня один,словно в тарелке блин, Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке, Белый как унитаз,лысый как фонтомас, Зелёный как крокодил- Ты меня покорил. Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны, Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны, Хоть ты немного крив, Но всё равно красив! ))) *** Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. )) *** Чувствую себя как мокрая соль... невысыпаюсь! )) *** Только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке!=) *** Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. )) *** Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт )) *** Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться... *** Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу! )) *** Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. )) *** Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер….. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…!!! ))
Женщина пришла к мужчине-стоматологу с больным зубом. Доктор усадил ее в кресло, вдруг чувствует, что женщина его за яйца легонько схватила. Доктор в шоке смотрит на тетку, а она ему говорит : -Ведь мы же не сделаем друг другу больно, доктор?
****** Объявление: " Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. " ****** Теща зятю: -Милый зять, крутись, как хочешь, но я хочу, когда умру, быть похороненной в Кремлевской стене... На следующий день зять теще: -Мама, крутись, как хочешь - похороны завтра
****** - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
****** Урок английского языка в украинской спецшколе:
..В моргах тем временем успокаивают, заверяя, что мест у них достаточно. "Да, в последнее время стало больше покойников, но пока мест хватает", - сообщил работник морга городской больницы №2.
1. После загрузки "Windows" появляется надпись: "Таки я загрузилась!" и в течение пятнадцати минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Enter" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл..." 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа Word по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые полчаса автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
"Дорогая, если я на рыбалке с друзьями задерживаюсь допозна, значит мне так надо. Не беспокой меня звонками, если я на охоте с друзьями задерживаюсь допозна. И вообще где бы я ни был допозна, ты не должна по этому поводу возмущаться!"
Жена:
"Дорогой, где бы ты ни был вечерами, у меня в 21-00 секс"
