ОВЕН

1. Сначала сделаю - потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато.
5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть.
6. Есть, наверное, люди “головастей” меня. Но “рукастей” - точно не найти.
7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
9. Я многое прощаю себе, но не другим.
10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений.
11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
12. Страх - а что это такое?

ТЕЛЕЦ

1. Смелый идет первым, а умный - вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого, не трогайте моего.
5. Ласковый теленок двух маток сосет.
6. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
8. Зря я не стал дегустатором.
9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
10. Если от человека хорошо пахнет, значит, с ним можно иметь дело.
11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда.
12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим.

БЛИЗНЕЦЫ

1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться.
4. Один ум хорошо, а два - лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
5. На базаре “за базар” не отвечаю.
6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро.
7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает.
8. Один телевизор (телефон) в доме - хорошо, а три - лучше.
9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
10. Я сегодня не такой, как вчера.
11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница.
12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.

РАК

1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем.
3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы.
4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак.
5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
7. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак.
9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник.
10. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех.
11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком.
12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ

1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я - диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Если работаю - то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг.
5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
6. Если делать, так по-большому...
7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит.
8. Приятные манеры - половина успеха.
9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть.
10. Зачем вам солнце, если я рядом?
11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее.
12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни.

ДЕВА

1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы.
3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами...
5. Счастье - это возможность все контролировать.
6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам.
7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен.
8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
10. В каждой Деве живет классная дама.
11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.
12. Чую понты за три версты.

ВЕСЫ

1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми “i” надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных...
6. Без тусовки я, как цветок без клумбы.
7. Принципиальными бывают только дураки.
8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.
9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина.
10. Самое противное - спорить.
11. Нет такого слова “нет”.
12. Без партнеров как без рук.

СКОРПИОН

1. Жаль, некого ужалить.
2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки нужна серьезная причина.
4. Наполовину я - птица феникс, а на другую - Железный Феликс.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность.
7. Мир пропадет без рыцарей.
8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет.
9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды.
10. Дурак доверяет, а умный проверяет.
11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
12. Не перевелись еще на земле Отеллы.

СТРЕЛЕЦ

1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать?
3. Угрызения совести - а что это такое?
4. Мой идеал - Иван Царевич.
5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
6. Идите вы со своими галстуками!
7. Другие надуваются от обиды, а я - от важности.
8. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
9. Кому я должен, всем прощаю.
10. Все - за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь.
11. На меня невозможно сердиться.
12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.

КОЗЕРОГ

1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться “козьим рогом”).
3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают.
4. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы.
8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным.
9. Люблю труд - ненавижу трутней.
10. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу.
11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод.
12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей.

ВОДОЛЕЙ

1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Будущее просто обязано быть прекрасным.
3. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время).
7. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
8. Как скучно быть похожим на других!
9. Добрые намерения важнее добрых дел.
10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили...
11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок.
12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов.

РЫБЫ

1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать... послезавтра.
3. Готов понять всех, только не себя.
4. Наше дело - посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам.
5. Ива в бурю гнется, а дуб валится.
6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
8. Работать в спешке - то же самое, что глотать не прожевывая.
9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды.
10. Порядок придумали зануды.
11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому.
12. В тихом омуте Рыбы водятся.

- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

4. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
5. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
6. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

7. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
8. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

9 Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
10. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
11. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
12. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Возвращается Абрам домой в Одессу из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
- Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Звонок в дверь, мужик открывает, видит грабители в масках:
- Выгребай все золото, все шо есть!
Мужик спокойно, через плечо:
- Соня, золотко, за тобой пришли.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, уже никто никуда не идет!

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Соня, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо такое?
- Да сказал, шо по б... пойдет, и нет его.
- А шо, мы б...?
- А шо, спросить нельзя?

Не успеешь привыкнуть к хорошей Жизни, как она тут же УЛУЧШАЕТСЯ! Моя Жизнь Гармонична, Идеальна для меня и постоянно улучшается!