Вторник, 07.12.2021, 21:12
Приветствую Вас, Зашедший на огонек | RSS
Мечты сбываются!
исполнение желаний

Главная | Форум | Мой профиль | Регистрация | Вход

| Сделать стартовой

[Новые сообщения · ЧАВОшка · Правила форума · Поиск · RSS ]



Модератор форума: Anastasy, Admin, larisa, Любимая  
Форум Волшебников » Различные учения и практики » Психология » Мы и наши родные. (Зависимость или собственное мнение? Ищем компромисс.)
Мы и наши родные.
HappyGistusДата: Четверг, 04.10.2012, 10:50 | Сообщение # 811
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2727
Копилка подарков: 1062
Благодарность: 2895
Статус: Оффлайн
Quote (Sovaalika)
а что именно пробовала?

я попробую объяснить. на самом деле я стала понимать что моя жизнь зашла в тупик пару лет назад. пошла к психологу, он помог мне понять что не так и сделать первые шаги, потом нашла этот сайт и он мне помог еще больше - моя жизнь кардинально изменилась, в ней появились цели, четко сформулированные желания и планы их достижения, движение вперед, а главное - радость и счастье от жизни.
Так вот, пока я была в "темном" периоде, отношения с мамой были самыми лучшими за всю мою жизнь, а когда я стала выходить из темноты и оживать - все пошло наперекосяк.
То, что меня раздражает в маме это именно те "бяки" которые я обнаружила в себе, которые препятствовали моему счастью и над расчисткой которых я работаю. Я себя-то простила, но потому, что нашла в себе силы признать эти "бяки" и исправить их. Думаю, что я не простила бы себя, если бы не приняла себя со своими "бяками" и не простила бы себя прошлую. Кстати, до того как я призналась себе, что да это во мне есть, я беспрестанно себя судила и корила и считала что счастья я не достойна.
В моей маме меня раздражает именно то, что она не признается себе в том, что занимается по-сути саморазрушением. Ее по-моему бесит именно то, что я преодолела то, что мешает ей наслаждаться жизнью, она видит меня, понимает, что могла бы тоже так, а меняться страшно и в итоге она переводит свой страх в агрессию. Так что лавину боли и обид мы уже имеем :)) А вот что с этим делать дальше????
В двух словах могу сказать, что жизнь моей мамы это воплощение моих страхов о "неудачной" жизни и мне очень неприятно от чувства, что она хотела бы, чтобы я жила как она.


Вот так, все хорошо :)
 
SovaalikaДата: Четверг, 04.10.2012, 11:45 | Сообщение # 812
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3954
Копилка подарков: 1072
Благодарность: 2541
Статус: Оффлайн
Gistus,
Quote (Gistus)
В моей маме меня раздражает именно то, что она не признается себе в том, что занимается по-сути саморазрушением.

А зачем тебе чтобы мама поступала как ты? Почему тебе не принять её выбор?

Знаешь, если сделать якательный перевод получится: Во мне меня раздражает именно то, что я не признаюсь себе в том, что занимаюсь по сути саморазрушением.

Оч полезное упражнение порой... В итоге скорее всего получается так, что мама зеркалит твою собственную неуверенность в выбранном пути или то, что ты способна достичь своих целей...
Может потому тебе и кажется, что если и мама признается, что неправильно живёт и может начнёт следовать твоей дорогой у тебя больше шансов на успех...
Так что в проработку это всё. зайди хотя бы в соседнюю тему про дуальности.
Знаешь, можно работать над собой в полном одиночестве, без навязывания своей правды близким. Надо дать им жить так как они хотят. пусть вдохновятся с твоего примера. А пока твой пример на лицо: ты не любишь(не принимаешь/терпеть не можешь) свою мать. А это мягко говоря, аргументом в пользу такого пути не служит.

Потому просто убери у себя страхи, что ты станешь такой же. И не надо зарекаться, что ты уж точно такой же тропкой не пойдёшь. Это только слова, которые жизнь легко вернёт тебе в реализованном виде. wacko Потому вот тебе перед глазами пример всего того, что ТЫ боишься и от чего бежишь. Проработай это и отпусти. Тогда мама тебя раздражать перестанет, даже если продолжит жить так как жила.


Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке.
Виктор Пелевин
 
HappyGistusДата: Четверг, 04.10.2012, 13:50 | Сообщение # 813
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2727
Копилка подарков: 1062
Благодарность: 2895
Статус: Оффлайн
Sovaalika, блин, уже 3 раза переписала пост, ты права в том, что мама меня зеркалит, она зеркалит те качества и свойства (тараканы), которые я меняю в себе. То, что она зеркалит меня как раз радует и направляет smile Оно конечно все было во мне, и не ушло бесследно, но "отпустило" что ли.
У меня правда был период, когда я всех пыталась переубедить, потом это прошло, сменился круг общения на единомышленников. Миссионерство меня уже не привлекает smile Если бы это была не мама, а подруга, я бы просто наверное не общалась, потому что нет точек соприкосновения. Сказала бы как и ты: какое мне дело до ее выбора, пусть живет как ей нравится. Но это ведь не подруга, а мама. Мне что не общаться с мамой? Она гробит свое здоровье собственными руками, не идет к врачам, на нее больно смотреть, страдает душевно и физически. Сидит целыми днями дома, смотрит телевизор и курит, за собой не следит, ничего не хочет, ничему не радуется sad (да да, знаю что ты скажешь - я тоже когда то похоже жила, правда), разговаривать с ней не о чем, потому что у нее ничего не происходит, телевизора у меня нет, у нас нет общих интересов и тем для разговора. Думаешь надо позволить ей жить как живется и переключить свое внимание только на себя? Тогда скорее всего мы просто перестанем общаться sad

вот еще в голову пришло - теория зеркал говорит о том, что мы притягиваем в свою жизнь то, что нас зеркалит, она не говорит о том, что произошло до твоего рождения. мама это то, что я не контролирую - я не верю в то, что дети выбирают себе маму.
а я была похожа на маму потому что подражала ее образу жизни, а потом нашла свой. поэтому это не совсем зеркало настоящего, а скорее зеркало прошлого.
Скорее всего я просто не до конца простила себя за то как вела себя по отношению к себе в том периоде жизни, поэтому мамино поведение меня так и бесит. Наверно в этом дело?

Quote (Sovaalika)
ты не любишь(не принимаешь/терпеть не можешь) свою мать
-я бы сформулировала это мягче - я не люблю то, что она делает и как она это делает. А маму в ней я как раз таки люблю - иначе мне было бы просто пофиг и я бы с ней не общалась.


Вот так, все хорошо :)

Сообщение отредактировал Gistus - Четверг, 04.10.2012, 16:06
 
SovaalikaДата: Пятница, 05.10.2012, 10:01 | Сообщение # 814
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3954
Копилка подарков: 1072
Благодарность: 2541
Статус: Оффлайн
Quote (Gistus)
Если бы это была не мама, а подруга, я бы просто наверное не общалась

Вооот!!! Высший Силы прекрасно знают тебя biggrin Потому возложили эту миссию на такого человека, который постоянно рядом и с которым не общаться не получится biggrin Ведь Вселенная прекрасно знает, что без пинка в виде мамы ты не будешь так мотивирована на перемены ))))

Quote (Gistus)
Думаешь надо позволить ей жить как живется и переключить свое внимание только на себя?

Ну наскоками ты точно ей не поможешь и критикой тем более. Но можно продолжить работать над собой и маме говорить, что ты просто за неё переживаешь, хочешь чтобы ей было хорошо, чтобы она пожила с вами подольше smile Только не криками или скрытыми угрозами. Сказала это и забыла. Не стоит ждать, что она сразу проникнется ))))) Она может так и не проникнуться, но у тебя на душе покой будет. ну и ещё: желай ей счастья ежедневно. Это внесёт свой вклад в её судьбу. Только желай просто так, а не с намерением, что ты желаешь ей счастья, чтобы она изменила своё мнение, ведь счастье это здоровье и так далее... Нет, пусть Бог и она сама решают, что для неё счастье. Потому желай бескорыстно и без ожиданий.
Этим ты выполнишь свой дочерний долг и на душе тебе будет спокойно. Ты можешь притащить лошадь к воде, но пить её не заставишь. Вот и тут так же: если даже человека оттащить к врачу и заставить лечиться, то лечение может оказаться бесполезным, потому как внутренний настрой будет агрессивным. А раздражение и сопротивление только усугубят дело.

Quote (Gistus)
я не верю в то, что дети выбирают себе маму.

Ну тут личное дело каждого верить или нет. Но в любом случае, ты пришла в самую лучшую для себя семью, чтобы вспомнить свои задачи тут и суметь развить в себе нужные твоей душе качества )))) smile
Quote (Gistus)
Наверно в этом дело?

Может и не простила, а может не веришь, что действительно это уже твоё прошлое и оно не вернётся. Попробуй не бежать от этого образа жизни, а наоборот: повернись к нему лицом и рассмотри все свои чувства по отношению к нему. Не начинай жить так, а просто прими его. В душе перестань испытывать к нему осуждение и непринятие, тогда ты перестанешь бесится.

Quote (Gistus)
А маму в ней я как раз таки люблю - иначе мне было бы просто пофиг и я бы с ней не общалась.

Ты любишь правильную маму, которой она могла бы быть. А такая какая она есть ты её не принимаешь. Удобную и хорошую маму любить очень просто, а полюбить и принять такую это задача не для слабонервных.


Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке.
Виктор Пелевин
 
fleretteДата: Пятница, 05.10.2012, 14:21 | Сообщение # 815
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
Не знаю в какую тему написать, начинала писать уже несколько раз стираю. Начну с того, что у меня все хорошо. правда хорошо, безпреувеличений, может это "с жиру бешусь", но не отпускает постоянно одна мысль. Не могу простить мать своего приемного сына! Мы познакомились, когда муж был в процессе развода - он застал женув постели с постронним мужчиной. Оказалось, потом, что это был далеко не первый ее "опыт" и причем изменяла она почти не скрываясь от ребенка (10 лет). Сын нашел у нее книжку заговоров с закладкой на странице "Как навести порчу на мужа". Стал убегать по ночам из дома, когда отец на работе (у него суточный график). и Разумеется после развода категорически не хотел жить с матерью. Со мной знакомится не хотел, но после знкомства со мной и мои сыном все пошло хорошо. Мы стали жить вместе, почти сразу обвенчались (так получилось), через год поженились. Детей ночью разбуди - они скажут - день создания семьи. Мать свою за последние 2,5 года он (сын) видел 4 раза. Она появляется, когда у нее появлялся очередной мужик, чтобы познакомить ребенка со "вторым папой". Недавно она действительно стала жить с неплохим парнем, с ними живет его дочка и тут ее прорвало. Ей срочно понадобился ребенок. Она его задергала, доводила до истерики - "ты обязан ко мне приходить"! Наверное, перед парнем не удобно, что бросила реенка. Кстати на вопрс об аиментах ответила категорическим отказом (у нее денег мало). Сейчас в соцсетях пишет моим друзям, что подаст на нас в суд, потребует встреч с ребенком, дае если придется платить алименты... Но дело не в этом. Я часто думаю о ней, злюсь. Злюсь из-за мужа (обдно за него, он правда очень чуткий, трепетный, хороший, любит наших мальчишек), злюсь из-за сына (он не хочет даже слышать о ней, желет ей смерти и е слушает меня, когда я прошу простить и забыть), злюсь за себя - я 9 лет жила одна - работала, купила квартиру, плучила второе высшее, воспитывала ребенка - а меня такими словами! и я очень хочу защитить свою семью от всего этого негатива. Просто хотелось выговориться спасибо, что прочитали. Когда обличешь все в слова и мысли встают на место.

 
пирамидаДата: Суббота, 06.10.2012, 12:22 | Сообщение # 816
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Копилка подарков: 557
Благодарность: 1114
Статус: Оффлайн
flerette, Вы себя не клюйте,вы же не святая,чтоб не злиться,это нормальная реакция.А что ваш муж об этом думает,как помогает справиться с этой ситуацией сыну,как вас поддерживает,как ваш ребенок на это реагирует?По большому счету это его бывшая жена,почему так долго все это тянется,почему он ей позволяет так всеми вами манипулировать?
 
SovaalikaДата: Суббота, 06.10.2012, 12:38 | Сообщение # 817
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3954
Копилка подарков: 1072
Благодарность: 2541
Статус: Оффлайн
flerette, ну что же вы просите от ребёнка невозможного, когда вы сама простить её не можете... Хотя это не вы жили с ней. Потому тут стоит с себя начать. Перестать злиться на неё.
Дуальности, BSFF, ГП4 ( ссылки в теме про дуальности) вам в помощь.
Вот вы на неё сердитесь, а ведь благодаря её поведению вы встретили своего мужа... Потому начните убирать свои обиды за своих парней. Они у вас мужчины и сами могут за себя обижаться, если захотят.

Потому по пунктам как тут и описали стоит убирать обиды за мужа, за сына и за себя. Принять её.

Какими бы ни были её мотивы, не вам её судить. В душу к ней залезть вы не можете, потому не навешивайте на неё свои суждения.

Так же проработайте страх того, что дело может дойти до суда. Если ребёнок не хочет к матери - никто его не погонит. Но и с вашей стороны не стоит нагнетать негативное отношение к матери. Сила нелюбви к матери у него так же может быть от того, что он хочет её любить внутри себя, но вроде как должен быть на стороне отца, ну и неудовлетворённость того, что мама к нему так относилась... Это всё боль внутри ребёнка. Потому не заставлять его, но и нагнетать не стоит. Стоит разговаривать с ним, почему он не хочет видиться, почему так реагирует и прочее... разговаривать с ним и объяснять что-то. Но объясняя - надо самой это чувствовать. А если этого нет, то это как курящий родитель, который говорит ребёнку, что курить вредно.

В жизни вашего мужа такая ситуация тоже произошла не просто так. Лодку всегда гребут двое. Ну или не гребут не желая предпринимать в нужные моменты какое-то действие и решение. Так что тут все участвовали и принимали решения. Потому назначить кого-то одного виноватым, а остальных сделать хорошими тоже не совсем верно.

Потому смысл защищать семью от негатива? Когда этот негатив и так уже на пороге? Более того негатив у вас в душе по отношению к ней. Так что негатив уже в эпицентре вашей семьи - в вас самой..

Потому найдите способ и уберите негатив из себя по отношению к ней, а там глядишь может всё увидится в другом свете.
Может дружить семьями и не начнёте, но какое-то подобие мира можно навести.


Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке.
Виктор Пелевин
 
fleretteДата: Понедельник, 08.10.2012, 07:59 | Сообщение # 818
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
Спасибо, не могу сказать, что эта тема в семье - табу. Иногда мы говорим об этом. Ребенок сразу заявляет - никогда не прощу. Периодически выходят наружу новые обиды, подробности. Я знаю, что время лечит, думаю и здесь так же. По поводу того, что вина мужа тоже есть - не отрицаю (очень много времени проводит на работе, работа такая, никуда не денешься). Горжусь тем, что сын постоянно подчеркивает - мне нравится наша семья, мне навится так жить, я очень тебя люблю, я рад, что у меня есть брат (это о моем сыне) и т.п.
По поводу себя - я часто внутри говорю - я прощаю тебя, благодарю за то, что родила мне второго сына. Живем мирно, до тех пор, пока не объявится. Потом у ребенка опять тики, в мужа - злость. Я знаю, что справляюсь со всем, просто иногда устаю, как на днях, и опускаются руки. Слава Богу, что бывает это нечасто - пару раз в году. Спасибо, девочки за советы и поддержку. Со стороны виднее, когда живешь в этом, то "глаз замыливается". Спасибо еще раз


 
КоратДата: Понедельник, 08.10.2012, 11:30 | Сообщение # 819
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2807
Копилка подарков: 803
Благодарность: 1813
Статус: Оффлайн
Quote (flerette)
По поводу себя - я часто внутри говорю - я прощаю тебя, благодарю за то, что родила мне второго сына. Живем мирно, до тех пор, пока не объявится.

Минуточку, он вам не сын, у него мама есть. Вы зачем ее оттесняете? Это ее ребенок и она имеет полное право с ним видится и имеет полное право желать забрать его в свою семью.
ребенок считает ее плохой и недостойной, не хочет с ней видится - как вы считаете, почему?
Quote (flerette)
злюсь из-за сына (он не хочет даже слышать о ней, желет ей смерти и е слушает меня, когда я прошу простить и забыть),

и почему ваш сын, который видел ее всего 4 раза желает ей смерти?


Имей совесть и делай что хочешь
 
fleretteДата: Понедельник, 08.10.2012, 13:16 | Сообщение # 820
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
Quote (Корат)
Минуточку, он вам не сын, у него мама есть.

Он мне сын. Оттесняют - это когда запрещают, ему никто не запрещает, он не хочет! И желания жить с ребенком у нее нет! Об этом и речи никогда не было, просто он навещать ее должен.


 
fleretteДата: Понедельник, 08.10.2012, 13:18 | Сообщение # 821
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
Quote (Корат)
и почему ваш сын, который видел ее всего 4 раза желает ей смерти?

Ни муж, ни сын, ни свекровь не говорят, была очень нехорошая история, говорят намеками, но ребенка долго бабушки отливали. Это было давно, лет 6 назад. Может вы не поняли, смерти ей желает сын, которого она родила




Сообщение отредактировал flerette - Понедельник, 08.10.2012, 13:20
 
Реклама
OzyaДата: Понедельник, 08.10.2012, 15:07 | Сообщение # 822
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Копилка подарков: 11
Благодарность: 19
Статус: Оффлайн
в такой непростой ситуации важно в первую очередь успокоиться. затем научиться проявлять любовь к себе. затем доверие Вселенной. и всё у Вас будет хорошо.

Привести нервы в порядок можно здесь http://stress.theharmony.ru/
 
КоратДата: Понедельник, 08.10.2012, 20:41 | Сообщение # 823
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2807
Копилка подарков: 803
Благодарность: 1813
Статус: Оффлайн
Quote (flerette)
Может вы не поняли, смерти ей желает сын, которого она родила

ааа, да - я не так поняла. Но это не меняет сути дела.
Quote (flerette)
Он мне сын. Оттесняют - это когда запрещают, ему никто не запрещает, он не хочет! И желания жить с ребенком у нее нет! Об этом и речи никогда не было, просто он навещать ее должен.

нет, он вам не сын. У ребенка может быть только одна мама (только в случае смерти или отказа от ребенка - полную функцию мамы берет на себя другая женщина, в том числе и энергетически\кармически они начинают отрабатывать уроки как мать и ребенок) а вы что делаете? smile Вы считаете его своим сыном, а себя - его матерью, при том что его мама не умерла и никуда не делась. А поскольку сразу двух матерей быть не может (в сознании, по каким-то жизненным Законам) - он желает ей смерти т.е. всячески отрицает и не принимает. И он не перестанет это делать, пока вы его не отпустите. А вы его в свою семью "забрали", мамой его назвались, и все - не подходи, это МОЁ.
И держу пари, его мать "взбесилась" почти сразу после того как вы для себя его сыном назвали. Вернее, в полной мере ощутили это и приняли за ТАК.
А она от вас не отцепиться, потому что вы сами взяли на себя часть ее роли, а значит и часть ее негатива, поэтому у вас все и кипит внутри, а внешне вы видите собственное отражение своей ненависти к ней и неприятия.

Quote (flerette)
Оттесняют - это когда запрещают, ему никто не запрещает, он не хочет!

еще бы он захотел - когда вы ему "зачем ты ей понадобился? наверно перед парнем неудобно за то что бросила тебя"...
Quote (flerette)
злюсь за себя - я 9 лет жила одна - работала, купила квартиру, плучила второе высшее, воспитывала ребенка -

и еще - хм, 9 лет жила одна - а вы ведь с ребенком жили, не одна. Какие у вас отношения с собственным сыном?


Имей совесть и делай что хочешь
 
fleretteДата: Вторник, 09.10.2012, 07:44 | Сообщение # 824
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
Ozya, спасибо.
Корат, у меня великолепные отношения с моим сыном - я для него и мама и друг. Мы всегда отлично ладили и сейчас ладим. Мне кажется Вы резко негативно ко мне относитесь, хотя не понимаю почему. Мы с мужем если и обсуждаем что-то, то в отсутствии детей и уж тем более мать ребенка, я не вчера родилась и прекрасно понимаю, что он может взять точку зрения отца или мою и выдавать за свою. Тем более - дети находятся в подростковом возрасте, здесь 10 раз взвесишь каждое слово, учитывая их максимализм. Все фразы о ее "парнях" это мои мысли, которыми я здесь поделилась, и не травмировала детскую психику. Вы предлагаете мне выгнть ребенка? против его желания?




Сообщение отредактировал flerette - Вторник, 09.10.2012, 07:47
 
КоратДата: Вторник, 09.10.2012, 11:11 | Сообщение # 825
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2807
Копилка подарков: 803
Благодарность: 1813
Статус: Оффлайн
flerette, мне кажется вы запутались. То вы говорите, что эта тема в семье не под запретом и вы говорите об этом, причем при детях:
Quote (flerette)
Спасибо, не могу сказать, что эта тема в семье - табу. Иногда мы говорим об этом. Ребенок сразу заявляет - никогда не прощу.

и при этом как минимум расспрашиваете ребенка:
Quote (flerette)
Ни муж, ни сын, ни свекровь не говорят, была очень нехорошая история, говорят намеками,

То вдруг вы уже при детях ничего не обсуждаете, в том числе и мать.
Вы "путаетесь в показаниях" biggrin потому что хотите выглядеть хорошей матерью - когда надо, написали одно, когда под другим углом повернули вопрос - написали другое. А что на самом деле - третье...
Это не плохо, то что вы стараетесь соответствовать своим представлениям об идеальной матери, плохо то, что это не конструктивно.
Вы же написали сюда только затем, чтобы выговориться и почитать какая вы хорошая, а "та" - плохая, держитесь, у вас все получится и т.д. А посмотреть на ситуацию под другим углом вы не хотите, сразу принимаете все в штыки, более того, Sovaalika вам написала как и что проработать - вы на это даже внимание не обратили.
Вы хотите быть хорошей мамой, есть еще плохая мама, про которую даже если вы не говорите негативно, то отношение видно всегда smile , вы хотите быть лучше нее или на фоне нее показать мальчику "настоящую любовь и семью", все это с жуткой злобой и отрицанием, осуждением +с идеализацией семьи, себя как матери. А Вселенная все это отражает вам.
п.с. Если вам кажется, что я настроена к вам негативно - это не так, и я не на стороне "той" матери и прочее...просто вы ожидали разбора полетов бывшей жены, а получилось наоборот, и вы не понимаете почему.


Имей совесть и делай что хочешь
 
Форум Волшебников » Различные учения и практики » Психология » Мы и наши родные. (Зависимость или собственное мнение? Ищем компромисс.)
Поиск:
НАШ ЧАТ
Добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека LightRay


Карта желаний Как составить карту сокровищ Фэн-шуй Исполнение желаний Гадания онлайн Мантры Персональные гороскопы Контакты
Copyright "Мечты сбываются! Сайт исполнения желаний"© 2008-2021 | Все права защищены. Перепечатывание авторских материалов возможно только при указании автора и наличии прямой ссылки на сайт "Мечты сбываются! Сайт исполнения желаний", если не указано иное. На один ресурс разрешается копировать не больше трех статей.
Успех, благосостояние, богатство, исполнение желаний, деньги, доход, процветание, удача.