|
|
|
Мы и наши родные.
| |
| HappyGistus | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:50 | Сообщение # 811 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2727
Копилка подарков: 1060
Благодарность: 2895
Статус: Оффлайн
| Quote (Sovaalika) а что именно пробовала?
я попробую объяснить. на самом деле я стала понимать что моя жизнь зашла в тупик пару лет назад. пошла к психологу, он помог мне понять что не так и сделать первые шаги, потом нашла этот сайт и он мне помог еще больше - моя жизнь кардинально изменилась, в ней появились цели, четко сформулированные желания и планы их достижения, движение вперед, а главное - радость и счастье от жизни.
Так вот, пока я была в "темном" периоде, отношения с мамой были самыми лучшими за всю мою жизнь, а когда я стала выходить из темноты и оживать - все пошло наперекосяк.
То, что меня раздражает в маме это именно те "бяки" которые я обнаружила в себе, которые препятствовали моему счастью и над расчисткой которых я работаю. Я себя-то простила, но потому, что нашла в себе силы признать эти "бяки" и исправить их. Думаю, что я не простила бы себя, если бы не приняла себя со своими "бяками" и не простила бы себя прошлую. Кстати, до того как я призналась себе, что да это во мне есть, я беспрестанно себя судила и корила и считала что счастья я не достойна.
В моей маме меня раздражает именно то, что она не признается себе в том, что занимается по-сути саморазрушением. Ее по-моему бесит именно то, что я преодолела то, что мешает ей наслаждаться жизнью, она видит меня, понимает, что могла бы тоже так, а меняться страшно и в итоге она переводит свой страх в агрессию. Так что лавину боли и обид мы уже имеем :)) А вот что с этим делать дальше????
В двух словах могу сказать, что жизнь моей мамы это воплощение моих страхов о "неудачной" жизни и мне очень неприятно от чувства, что она хотела бы, чтобы я жила как она.
Вот так, все хорошо :)
|
| |
|
|
| Sovaalika | Дата: Четверг, 04.10.2012, 11:45 | Сообщение # 812 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3954
Копилка подарков: 1072
Благодарность: 2541
Статус: Оффлайн
| Gistus, Quote (Gistus) В моей маме меня раздражает именно то, что она не признается себе в том, что занимается по-сути саморазрушением.
А зачем тебе чтобы мама поступала как ты? Почему тебе не принять её выбор?
Знаешь, если сделать якательный перевод получится: Во мне меня раздражает именно то, что я не признаюсь себе в том, что занимаюсь по сути саморазрушением.
Оч полезное упражнение порой... В итоге скорее всего получается так, что мама зеркалит твою собственную неуверенность в выбранном пути или то, что ты способна достичь своих целей...
Может потому тебе и кажется, что если и мама признается, что неправильно живёт и может начнёт следовать твоей дорогой у тебя больше шансов на успех...
Так что в проработку это всё. зайди хотя бы в соседнюю тему про дуальности.
Знаешь, можно работать над собой в полном одиночестве, без навязывания своей правды близким. Надо дать им жить так как они хотят. пусть вдохновятся с твоего примера. А пока твой пример на лицо: ты не любишь(не принимаешь/терпеть не можешь) свою мать. А это мягко говоря, аргументом в пользу такого пути не служит.
Потому просто убери у себя страхи, что ты станешь такой же. И не надо зарекаться, что ты уж точно такой же тропкой не пойдёшь. Это только слова, которые жизнь легко вернёт тебе в реализованном виде.  Потому вот тебе перед глазами пример всего того, что ТЫ боишься и от чего бежишь. Проработай это и отпусти. Тогда мама тебя раздражать перестанет, даже если продолжит жить так как жила.
Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке.
Виктор Пелевин
|
| |
|
|
| HappyGistus | Дата: Четверг, 04.10.2012, 13:50 | Сообщение # 813 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2727
Копилка подарков: 1060
Благодарность: 2895
Статус: Оффлайн
| Sovaalika, блин, уже 3 раза переписала пост, ты права в том, что мама меня зеркалит, она зеркалит те качества и свойства (тараканы), которые я меняю в себе. То, что она зеркалит меня как раз радует и направляет  Оно конечно все было во мне, и не ушло бесследно, но "отпустило" что ли.
У меня правда был период, когда я всех пыталась переубедить, потом это прошло, сменился круг общения на единомышленников. Миссионерство меня уже не привлекает Если бы это была не мама, а подруга, я бы просто наверное не общалась, потому что нет точек соприкосновения. Сказала бы как и ты: какое мне дело до ее выбора, пусть живет как ей нравится. Но это ведь не подруга, а мама. Мне что не общаться с мамой? Она гробит свое здоровье собственными руками, не идет к врачам, на нее больно смотреть, страдает душевно и физически. Сидит целыми днями дома, смотрит телевизор и курит, за собой не следит, ничего не хочет, ничему не радуется  (да да, знаю что ты скажешь - я тоже когда то похоже жила, правда), разговаривать с ней не о чем, потому что у нее ничего не происходит, телевизора у меня нет, у нас нет общих интересов и тем для разговора. Думаешь надо позволить ей жить как живется и переключить свое внимание только на себя? Тогда скорее всего мы просто перестанем общаться
вот еще в голову пришло - теория зеркал говорит о том, что мы притягиваем в свою жизнь то, что нас зеркалит, она не говорит о том, что произошло до твоего рождения. мама это то, что я не контролирую - я не верю в то, что дети выбирают себе маму.
а я была похожа на маму потому что подражала ее образу жизни, а потом нашла свой. поэтому это не совсем зеркало настоящего, а скорее зеркало прошлого.
Скорее всего я просто не до конца простила себя за то как вела себя по отношению к себе в том периоде жизни, поэтому мамино поведение меня так и бесит. Наверно в этом дело?
Quote (Sovaalika) ты не любишь(не принимаешь/терпеть не можешь) свою мать
Вот так, все хорошо :)
Сообщение отредактировал Gistus - Четверг, 04.10.2012, 16:06 |
| |
|
|
| Sovaalika | Дата: Пятница, 05.10.2012, 10:01 | Сообщение # 814 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3954
Копилка подарков: 1072
Благодарность: 2541
Статус: Оффлайн
| Quote (Gistus) Если бы это была не мама, а подруга, я бы просто наверное не общалась
Вооот!!! Высший Силы прекрасно знают тебя  Потому возложили эту миссию на такого человека, который постоянно рядом и с которым не общаться не получится Ведь Вселенная прекрасно знает, что без пинка в виде мамы ты не будешь так мотивирована на перемены ))))
Quote (Gistus) Думаешь надо позволить ей жить как живется и переключить свое внимание только на себя?
Ну наскоками ты точно ей не поможешь и критикой тем более. Но можно продолжить работать над собой и маме говорить, что ты просто за неё переживаешь, хочешь чтобы ей было хорошо, чтобы она пожила с вами подольше Только не криками или скрытыми угрозами. Сказала это и забыла. Не стоит ждать, что она сразу проникнется ))))) Она может так и не проникнуться, но у тебя на душе покой будет. ну и ещё: желай ей счастья ежедневно. Это внесёт свой вклад в её судьбу. Только желай просто так, а не с намерением, что ты желаешь ей счастья, чтобы она изменила своё мнение, ведь счастье это здоровье и так далее... Нет, пусть Бог и она сама решают, что для неё счастье. Потому желай бескорыстно и без ожиданий.
Этим ты выполнишь свой дочерний долг и на душе тебе будет спокойно. Ты можешь притащить лошадь к воде, но пить её не заставишь. Вот и тут так же: если даже человека оттащить к врачу и заставить лечиться, то лечение может оказаться бесполезным, потому как внутренний настрой будет агрессивным. А раздражение и сопротивление только усугубят дело.
Quote (Gistus) я не верю в то, что дети выбирают себе маму.
Ну тут личное дело каждого верить или нет. Но в любом случае, ты пришла в самую лучшую для себя семью, чтобы вспомнить свои задачи тут и суметь развить в себе нужные твоей душе качества ))))
Quote (Gistus) Наверно в этом дело?
Может и не простила, а может не веришь, что действительно это уже твоё прошлое и оно не вернётся. Попробуй не бежать от этого образа жизни, а наоборот: повернись к нему лицом и рассмотри все свои чувства по отношению к нему. Не начинай жить так, а просто прими его. В душе перестань испытывать к нему осуждение и непринятие, тогда ты перестанешь бесится.
Quote (Gistus) А маму в ней я как раз таки люблю - иначе мне было бы просто пофиг и я бы с ней не общалась.
Ты любишь правильную маму, которой она могла бы быть. А такая какая она есть ты её не принимаешь. Удобную и хорошую маму любить очень просто, а полюбить и принять такую это задача не для слабонервных.
Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке.
Виктор Пелевин
|
| |
|
|
| flerette | Дата: Пятница, 05.10.2012, 14:21 | Сообщение # 815 |
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
| Не знаю в какую тему написать, начинала писать уже несколько раз стираю. Начну с того, что у меня все хорошо. правда хорошо, безпреувеличений, может это "с жиру бешусь", но не отпускает постоянно одна мысль. Не могу простить мать своего приемного сына! Мы познакомились, когда муж был в процессе развода - он застал женув постели с постронним мужчиной. Оказалось, потом, что это был далеко не первый ее "опыт" и причем изменяла она почти не скрываясь от ребенка (10 лет). Сын нашел у нее книжку заговоров с закладкой на странице "Как навести порчу на мужа". Стал убегать по ночам из дома, когда отец на работе (у него суточный график). и Разумеется после развода категорически не хотел жить с матерью. Со мной знакомится не хотел, но после знкомства со мной и мои сыном все пошло хорошо. Мы стали жить вместе, почти сразу обвенчались (так получилось), через год поженились. Детей ночью разбуди - они скажут - день создания семьи. Мать свою за последние 2,5 года он (сын) видел 4 раза. Она появляется, когда у нее появлялся очередной мужик, чтобы познакомить ребенка со "вторым папой". Недавно она действительно стала жить с неплохим парнем, с ними живет его дочка и тут ее прорвало. Ей срочно понадобился ребенок. Она его задергала, доводила до истерики - "ты обязан ко мне приходить"! Наверное, перед парнем не удобно, что бросила реенка. Кстати на вопрс об аиментах ответила категорическим отказом (у нее денег мало). Сейчас в соцсетях пишет моим друзям, что подаст на нас в суд, потребует встреч с ребенком, дае если придется платить алименты... Но дело не в этом. Я часто думаю о ней, злюсь. Злюсь из-за мужа (обдно за него, он правда очень чуткий, трепетный, хороший, любит наших мальчишек), злюсь из-за сына (он не хочет даже слышать о ней, желет ей смерти и е слушает меня, когда я прошу простить и забыть), злюсь за себя - я 9 лет жила одна - работала, купила квартиру, плучила второе высшее, воспитывала ребенка - а меня такими словами! и я очень хочу защитить свою семью от всего этого негатива. Просто хотелось выговориться спасибо, что прочитали. Когда обличешь все в слова и мысли встают на место.
|
| |
|
|
| пирамида | Дата: Суббота, 06.10.2012, 12:22 | Сообщение # 816 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Копилка подарков: 557
Благодарность: 1114
Статус: Оффлайн
| flerette, Вы себя не клюйте,вы же не святая,чтоб не злиться,это нормальная реакция.А что ваш муж об этом думает,как помогает справиться с этой ситуацией сыну,как вас поддерживает,как ваш ребенок на это реагирует?По большому счету это его бывшая жена,почему так долго все это тянется,почему он ей позволяет так всеми вами манипулировать?
|
| |
|
|
| Sovaalika | Дата: Суббота, 06.10.2012, 12:38 | Сообщение # 817 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3954
Копилка подарков: 1072
Благодарность: 2541
Статус: Оффлайн
| flerette, ну что же вы просите от ребёнка невозможного, когда вы сама простить её не можете... Хотя это не вы жили с ней. Потому тут стоит с себя начать. Перестать злиться на неё.
Дуальности, BSFF, ГП4 ( ссылки в теме про дуальности) вам в помощь.
Вот вы на неё сердитесь, а ведь благодаря её поведению вы встретили своего мужа... Потому начните убирать свои обиды за своих парней. Они у вас мужчины и сами могут за себя обижаться, если захотят.
Потому по пунктам как тут и описали стоит убирать обиды за мужа, за сына и за себя. Принять её.
Какими бы ни были её мотивы, не вам её судить. В душу к ней залезть вы не можете, потому не навешивайте на неё свои суждения.
Так же проработайте страх того, что дело может дойти до суда. Если ребёнок не хочет к матери - никто его не погонит. Но и с вашей стороны не стоит нагнетать негативное отношение к матери. Сила нелюбви к матери у него так же может быть от того, что он хочет её любить внутри себя, но вроде как должен быть на стороне отца, ну и неудовлетворённость того, что мама к нему так относилась... Это всё боль внутри ребёнка. Потому не заставлять его, но и нагнетать не стоит. Стоит разговаривать с ним, почему он не хочет видиться, почему так реагирует и прочее... разговаривать с ним и объяснять что-то. Но объясняя - надо самой это чувствовать. А если этого нет, то это как курящий родитель, который говорит ребёнку, что курить вредно.
В жизни вашего мужа такая ситуация тоже произошла не просто так. Лодку всегда гребут двое. Ну или не гребут не желая предпринимать в нужные моменты какое-то действие и решение. Так что тут все участвовали и принимали решения. Потому назначить кого-то одного виноватым, а остальных сделать хорошими тоже не совсем верно.
Потому смысл защищать семью от негатива? Когда этот негатив и так уже на пороге? Более того негатив у вас в душе по отношению к ней. Так что негатив уже в эпицентре вашей семьи - в вас самой..
Потому найдите способ и уберите негатив из себя по отношению к ней, а там глядишь может всё увидится в другом свете.
Может дружить семьями и не начнёте, но какое-то подобие мира можно навести.
Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке.
Виктор Пелевин
|
| |
|
|
| flerette | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 07:59 | Сообщение # 818 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
| Спасибо, не могу сказать, что эта тема в семье - табу. Иногда мы говорим об этом. Ребенок сразу заявляет - никогда не прощу. Периодически выходят наружу новые обиды, подробности. Я знаю, что время лечит, думаю и здесь так же. По поводу того, что вина мужа тоже есть - не отрицаю (очень много времени проводит на работе, работа такая, никуда не денешься). Горжусь тем, что сын постоянно подчеркивает - мне нравится наша семья, мне навится так жить, я очень тебя люблю, я рад, что у меня есть брат (это о моем сыне) и т.п.
По поводу себя - я часто внутри говорю - я прощаю тебя, благодарю за то, что родила мне второго сына. Живем мирно, до тех пор, пока не объявится. Потом у ребенка опять тики, в мужа - злость. Я знаю, что справляюсь со всем, просто иногда устаю, как на днях, и опускаются руки. Слава Богу, что бывает это нечасто - пару раз в году. Спасибо, девочки за советы и поддержку. Со стороны виднее, когда живешь в этом, то "глаз замыливается". Спасибо еще раз
|
| |
|
|
| Корат | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 11:30 | Сообщение # 819 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2807
Копилка подарков: 803
Благодарность: 1813
Статус: Оффлайн
| Quote (flerette) По поводу себя - я часто внутри говорю - я прощаю тебя, благодарю за то, что родила мне второго сына. Живем мирно, до тех пор, пока не объявится.
Минуточку, он вам не сын, у него мама есть. Вы зачем ее оттесняете? Это ее ребенок и она имеет полное право с ним видится и имеет полное право желать забрать его в свою семью.
ребенок считает ее плохой и недостойной, не хочет с ней видится - как вы считаете, почему?
Quote (flerette) злюсь из-за сына (он не хочет даже слышать о ней, желет ей смерти и е слушает меня, когда я прошу простить и забыть),
и почему ваш сын, который видел ее всего 4 раза желает ей смерти?
Имей совесть и делай что хочешь
|
| |
|
|
| flerette | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 13:16 | Сообщение # 820 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
| Quote (Корат) Минуточку, он вам не сын, у него мама есть.
Он мне сын. Оттесняют - это когда запрещают, ему никто не запрещает, он не хочет! И желания жить с ребенком у нее нет! Об этом и речи никогда не было, просто он навещать ее должен.
|
| |
|
|
| flerette | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 13:18 | Сообщение # 821 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
| Quote (Корат) и почему ваш сын, который видел ее всего 4 раза желает ей смерти?
Ни муж, ни сын, ни свекровь не говорят, была очень нехорошая история, говорят намеками, но ребенка долго бабушки отливали. Это было давно, лет 6 назад. Может вы не поняли, смерти ей желает сын, которого она родила
Сообщение отредактировал flerette - Понедельник, 08.10.2012, 13:20 |
| |
|
| Реклама | |
|
|
|
|
|
| Ozya | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 15:07 | Сообщение # 822 |
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Копилка подарков: 11
Благодарность: 19
Статус: Оффлайн
| в такой непростой ситуации важно в первую очередь успокоиться. затем научиться проявлять любовь к себе. затем доверие Вселенной. и всё у Вас будет хорошо.
Привести нервы в порядок можно здесь http://stress.theharmony.ru/
|
| |
|
|
| Корат | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 20:41 | Сообщение # 823 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2807
Копилка подарков: 803
Благодарность: 1813
Статус: Оффлайн
| Quote (flerette) Может вы не поняли, смерти ей желает сын, которого она родила
ааа, да - я не так поняла. Но это не меняет сути дела.
Quote (flerette) Он мне сын. Оттесняют - это когда запрещают, ему никто не запрещает, он не хочет! И желания жить с ребенком у нее нет! Об этом и речи никогда не было, просто он навещать ее должен.
нет, он вам не сын. У ребенка может быть только одна мама (только в случае смерти или отказа от ребенка - полную функцию мамы берет на себя другая женщина, в том числе и энергетически\кармически они начинают отрабатывать уроки как мать и ребенок) а вы что делаете? Вы считаете его своим сыном, а себя - его матерью, при том что его мама не умерла и никуда не делась. А поскольку сразу двух матерей быть не может (в сознании, по каким-то жизненным Законам) - он желает ей смерти т.е. всячески отрицает и не принимает. И он не перестанет это делать, пока вы его не отпустите. А вы его в свою семью "забрали", мамой его назвались, и все - не подходи, это МОЁ.
И держу пари, его мать "взбесилась" почти сразу после того как вы для себя его сыном назвали. Вернее, в полной мере ощутили это и приняли за ТАК.
А она от вас не отцепиться, потому что вы сами взяли на себя часть ее роли, а значит и часть ее негатива, поэтому у вас все и кипит внутри, а внешне вы видите собственное отражение своей ненависти к ней и неприятия.
Quote (flerette) Оттесняют - это когда запрещают, ему никто не запрещает, он не хочет!
еще бы он захотел - когда вы ему "зачем ты ей понадобился? наверно перед парнем неудобно за то что бросила тебя"...Quote (flerette) злюсь за себя - я 9 лет жила одна - работала, купила квартиру, плучила второе высшее, воспитывала ребенка -
и еще - хм, 9 лет жила одна - а вы ведь с ребенком жили, не одна. Какие у вас отношения с собственным сыном?
Имей совесть и делай что хочешь
|
| |
|
|
| flerette | Дата: Вторник, 09.10.2012, 07:44 | Сообщение # 824 |
|
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Копилка подарков: 23
Благодарность: 22
Статус: Оффлайн
| Ozya, спасибо.
Корат, у меня великолепные отношения с моим сыном - я для него и мама и друг. Мы всегда отлично ладили и сейчас ладим. Мне кажется Вы резко негативно ко мне относитесь, хотя не понимаю почему. Мы с мужем если и обсуждаем что-то, то в отсутствии детей и уж тем более мать ребенка, я не вчера родилась и прекрасно понимаю, что он может взять точку зрения отца или мою и выдавать за свою. Тем более - дети находятся в подростковом возрасте, здесь 10 раз взвесишь каждое слово, учитывая их максимализм. Все фразы о ее "парнях" это мои мысли, которыми я здесь поделилась, и не травмировала детскую психику. Вы предлагаете мне выгнть ребенка? против его желания?
Сообщение отредактировал flerette - Вторник, 09.10.2012, 07:47 |
| |
|
|
| Корат | Дата: Вторник, 09.10.2012, 11:11 | Сообщение # 825 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2807
Копилка подарков: 803
Благодарность: 1813
Статус: Оффлайн
| flerette, мне кажется вы запутались. То вы говорите, что эта тема в семье не под запретом и вы говорите об этом, причем при детях:
Quote (flerette) Спасибо, не могу сказать, что эта тема в семье - табу. Иногда мы говорим об этом. Ребенок сразу заявляет - никогда не прощу.
и при этом как минимум расспрашиваете ребенка:
Quote (flerette) Ни муж, ни сын, ни свекровь не говорят, была очень нехорошая история, говорят намеками,
То вдруг вы уже при детях ничего не обсуждаете, в том числе и мать.
Вы "путаетесь в показаниях" потому что хотите выглядеть хорошей матерью - когда надо, написали одно, когда под другим углом повернули вопрос - написали другое. А что на самом деле - третье...
Это не плохо, то что вы стараетесь соответствовать своим представлениям об идеальной матери, плохо то, что это не конструктивно.
Вы же написали сюда только затем, чтобы выговориться и почитать какая вы хорошая, а "та" - плохая, держитесь, у вас все получится и т.д. А посмотреть на ситуацию под другим углом вы не хотите, сразу принимаете все в штыки, более того, Sovaalika вам написала как и что проработать - вы на это даже внимание не обратили.
Вы хотите быть хорошей мамой, есть еще плохая мама, про которую даже если вы не говорите негативно, то отношение видно всегда , вы хотите быть лучше нее или на фоне нее показать мальчику "настоящую любовь и семью", все это с жуткой злобой и отрицанием, осуждением +с идеализацией семьи, себя как матери. А Вселенная все это отражает вам.
п.с. Если вам кажется, что я настроена к вам негативно - это не так, и я не на стороне "той" матери и прочее...просто вы ожидали разбора полетов бывшей жены, а получилось наоборот, и вы не понимаете почему.
Имей совесть и делай что хочешь
|
| |
|
|
|
