|
|
|
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
| |
| Женственна_и_любима | Дата: Суббота, 14.03.2015, 17:44 | Сообщение # 406 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7247
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Цитата olive_tree (  ) Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.  спасибо.полезние мисли
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Среда, 18.03.2015, 21:56 | Сообщение # 407 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| СИЛА ЖЕНЩИНЫ
очень много букв в статье, поэтому ссылка....
тут
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| Цветочка | Дата: Четверг, 19.03.2015, 10:10 | Сообщение # 408 |
Белый Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 325
Копилка подарков: 21
Благодарность: 84
Статус: Оффлайн
| olive_tree! Спасибо за прекрасную подборку статей!
|
| |
|
|
| Sun_light | Дата: Четверг, 19.03.2015, 13:17 | Сообщение # 409 |
Любопытствующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Копилка подарков: 3
Благодарность: 0
Статус: Оффлайн
| olive_tree, прочитала статью " Как влюбить в себя мужчины". Как все точно! Комплимент мужскому качеству, благодарность и т.д. Это действительно " работает". Спасибо за статью!
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Вторник, 24.03.2015, 21:53 | Сообщение # 410 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| О мужской твердости во всех смыслах
Очень интересная статья о мужской твердости Вячеслава Гусева, врача-психотерапевта, которую стоит прочитать как мужчине, так и женщине.
• • •
Когда мужчина спрашивает меня, как ему решить какой-нибудь трудный для него вопрос: например, бросить курить, я неизменно интересуюсь:
«Тебе какой способ предложить — мужской или женский?» «Конечно мужской», — отвечает мужчина. «О, тогда это элементарно. Когда ты твердо решил это сделать — подходишь к близкому другу и говоришь: «Помоги мне брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свою имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя как друга перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки».
«А женский способ?» — интересуется мужчина. «О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения».
В этой истории суть мужской твердости. Если мужчина способен так сделать как в моем примере — он способен на поступок. И тогда он становится интересен хоть друзьям, хоть женщинам, хоть Вселенной. Поступок от слова «ступать». Делать шаги. Если муж, тот кто ведет женщину, то для того чтобы вести — нужно поступать. Иначе бег на месте с кажущимися достижениями. Если взять в качестве примера Андрея Сахарова: создать водородную бомбу — это был не поступок, всего лишь достижение, а вот стать миротворцем ценой всего нажитого — безусловно, поступок. Это не курить бросить.
В моей полушуточной истории с курением есть несколько важных моментов:
1. Момент первый - Чтобы проявить твердость, мало иметь яйца.
Даже примеряя на себя такое развитие событий, как в моем примере, мужчина вынужден отправляться куда-то вглубь самого себя. Искать некий источник опоры, легендарный луч Шивы, плотный поток концентрированной мужской энергии. Свою единственную надежную опору в этом изменчивом мире. Если мужское сознание соприкасается с этим внутренним концентрированным потоком — в мужчине появляется основа. Не соприкасается — его сознание действительно напоминает тряпку, легендарная метафора, которая так часто фигурирует в женских оскорблениях в мужской адрес. Тряпке всегда нужно что-то внешнее, чтобы на нем повиснуть.
Я сейчас скажу очевидную вещь. Странно, что ее никто до меня не говорил. Во всяком случае, я не слышал. Весь этот бюрократически институт, вся эта пресловутая, ругаемая всеми система, возникла в современном мире по одной единственной причине. Она заменяет недостающую мужскую твердость. «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого», — сказано было в Нагорной проповеди. Все эти подписи, печати, сертификаты, чиновники, юристы нужны по одной простой причине — мужчины в нашей культуре не держат слово, поскольку задача мужского сознания держать структуру, создавать опору. Если мужчины этого не делают — возникает необходимость в искусственных инструментах. Что с них возьмешь — дети. Лукавые дети.
2. Второй аспект этого примера — цена. Вселенная справедлива и безжалостна.
Нравится мужчине или нет, пользуется он мужскими аспектами сознания или нет, но счет ему будет предъявлен по полной. Счет в виде жизненных обстоятельств, которые будут складываться так, как будто у него есть та самая твердость, сострадание, смирение, мудрость, или какие-либо еще аспекты мужского пути. Когда понимаешь, что счет будет предъявлен по полной, осознаешь весь идиотизм отказа от мужского. Счет все равно придет, иногда в самый неподходящий (подходящий) момент. Помните фразу майора Жеглова из «Место встречи изменить нельзя»: «Запомни, Шарапов. Наказания без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало». Тысячу раз «Да!»
Когда я получил к оплате свой первый серьезный счет в жизни, я внезапно понял, что получил абсолютно заслуженные, всей моей предыдущей жизнью заработанные неприятности, что мне нечего роптать и некого винить, что все мои моменты не проявленной мужественности накопились за мою жизнь, и мне пора платить по счетам. Инициация и свалить некуда. Свалить можно, но в таком случае следующая двойная или тройная инициация может оказаться несовместима с жизнью. И никто не виноват.
У женщин точно такая же история. Пользуется женщина полноценно аспектами женского сознания или нет, рано или поздно она получит к оплате счет как абсолютно стопроцентная женщина. Игра есть игра.
Главная задача мужчины в аспекте твердости — быть живым и твердым, то есть упругим, гибким.
В этом разница — твердости духа и твердости характера. Характер — это мертвая твердость, раз и навсегда принятые решения. Твердый и бессердечный мужчина — самодур. Никому ни радости, ни пользы от такой твердости.
Любая анестезия только все портит. Первые сексуальные отношения в состоянии алкогольного опьянения могут на всю оставшуюся жизнь приучить женщину прибегать к алкоголю, как к «смягчающему средству» — замене собственной пластичности. Также с мужчиной и алкоголем для смелости.
Если мужская инициация прошла со зрелой женщиной, безболезненно, он может так и не понять, какую цену платит женщина за то, чтобы быть рядом с мужчиной. Не уважать недостаток пластичности незрелых женщин любого возраста. Ранить зазря. Без сострадания.
Еще раз повторюсь — окружающие мужчину люди: дети, женщины, другие мужчины страдают не от мужской твердости, а как раз от ее отсутствия. С твердым мужчиной бывает больно — но именно это и сладко. Слишком твердая женщина от него отскочит как бильярдный шар. Для всех остальных как раз его твердость и притягательна. Притягательна для детей, женщин, других мужчин. С мягким никак — сплошной петинг и никакого спарринга.
И последнее — психосоматика. Недостаток твердости в сознании — неизбежно проявится в теле. Я помню свою очень трудную ночь, когда мне пришлось проживать почечную колику. Это было единственный раз в моей жизни. Я безо всяких обезболивающих всю ночь принимал эту боль. Отдавался ей. К утру боль утихла. Я позвонил Журавушке: «Ого, какой ты стал твердый, — сказала она, услышав мой голос по телефону, — с тобой теперь придется намного труднее». Я не обследовался, поскольку никогда не делаю этого. Но почечная колика с тех пор ни разу не повторялась.
По моим наблюдениям — когда мужчина исцеляет свои симптомы — он становится мужественнее, когда женщина исцеляет свои симптомы, она становится женственней. Так и должно быть.
Вячеслав Гусев
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Вторник, 24.03.2015, 21:54 | Сообщение # 411 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| 
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Вторник, 24.03.2015, 22:11 | Сообщение # 412 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7247
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| olive_tree, да ето правда.отношения ето всегда понимание друг друга и компромис
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Четверг, 26.03.2015, 17:14 | Сообщение # 413 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| ЖЕНСТВЕННОСТЬ – ЭТО СИЛА, ИДУЩАЯ ИЗНУТРИ
Женственность часто определяют набором качеств, и этот список может быть бесконечным. Но почему же прекрасные женщины, не смотря на создание внешнего образа и работы со своими чертами характера, не ощущают себя счастливыми? Давайте попробуем разобраться, что же такое женственность на самом деле.
Ощущение радости от того, что в этом мире вы родились женщиной, и следование своему женскому пути с удовольствием – это и есть женственность. Женственность – это сила, идущая изнутри.
Развить в себе женственность, это не искусственно соответствовать «роли» женщины, а наоборот следовать своей природе и быть более естественной.
Почему же так много женщин не ощущают гармонии с собой? Женщина начинается с маленькой девочки, и развитие женственности начинает происходить еще в детском возрасте. Рассмотрим факторы, которые, подобно светофору, дают зеленый свет или же наоборот останавливают развитие девочки в женщину.
Первым примером женственности в жизни каждой девочки является мама, или другая женская фигура, замещающая ее. Если мать была достаточно хорошей, признавала потребности и чувства своей дочки, то в возрасте около 3 лет девочка начинает отождествлять себя с этой фигурой и впервые ощущать свою принадлежность к женскому полу. И тогда, во взрослом возрасте женщина с удовольствием общается с представительницами своего пола, ощущает себя «своей» среди них. Такое общение радует и подпитывает женщину.
Когда мать психологически подчиняет и поглощает дочь, попросту не интересуясь желаниями и чувствами дочери, навязывает свое, то девочке не хочется отождествляться с матерью, и у нее постепенно формируется подсознательное отторжение всего женственного.
Когда девочка, в период полового созревания начинает превращаться в женщину, неприятие женственности трансформируется в неприятие себя. Во взрослом возрасте – это сложности в контактах с другими женщинами, ощущения своей инаковости среди своего пола. Общение с другими женщинами не заряжает, а как будто бы забирает силу, и это свидетельство неприятия своей женственности.
Вторым важным этапом для формирования женственности являются отношения с первым в жизни девочки мужчиной – отцом, или фигурой, его замещающей. Только после отождествления себя с женским полом, девочка обращается к отцу уже как маленькая женщина, за признанием себя таковой. Очень важно, что бы отец, во-первых, признал в этой маленькой девочке женщину, восхищаясь ее женскими качествами. Во-вторых, что бы отец не дал девочке возможность стать его главной женщиной и занять рядом с собой место матери. Его задача мягко показать, что девочка вырастет, и тогда у нее появится мужчина. В таком случае, девочка снова обращается к матери, как к опытной соратнице, у которой можно учиться всяким женским премудростям. И осознает, что когда вырастет и станет такой прекрасной женщиной как мама, у нее появится такой замечательный мужчина, как папа.
Какие же сложности могут возникнуть в отношениях с отцом? Отец может быть жестким и высмеивать женские проявления у девочки, в таком случае становиться женщиной становится просто страшно и опасно. Что бы избежать таких неприятных ощущений, женщина всячески отвергает женское в себе, что бы избежать возможной боли в будущем.
Также внимание дочери, как маленькой женщины может льстить отцу, и он подсознательно поставит дочь на первое место рядом с собой, вместо ее матери. И тогда у девочки не будет необходимости обращаться к матери, что бы учиться у нее. И единственные отношения, которые женщина сможет строить с другими женщинами – это конкуренция. Более того, и мужественность в мужчинах тоже будет постоянно подвергаться сомнению, мужчины будут подвергаться постоянным насмешкам, это будут попытки брать мужчину «на слабо», так как первую битву девочка выиграла слишком легко, и теперь будет требовать доказательств, что мужчина достоин ее.
Для работы со своей женственностью, прежде всего, нужно выяснить, как именно, на каком этапе эта женственность угнетена и, затем, исправить существующее положение вещей до естественного и природного состояния. Это работа по освобождению подавленных чувств и эмоций, грамотное проживание неразрешенных кризисных ситуаций прошлого, отождествление себя с другими женщинами, как своими. Такую работу над собой можно произвести с помощью психотерапии (в группе или индивидуально) либо же на групповом женском тренинге.
Главное, что нужно понимать, что работа со своей женственностью – это внутреннее качественное развитие женщины, а не просто поиск схем взаимодействия с мужчинами.
Развивайтесь и будьте счастливы! Автор: Коваленко Виктория
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| oceanblue | Дата: Четверг, 26.03.2015, 21:38 | Сообщение # 414 |
Генералиссимус
Группа: Красотульки
Сообщений: 2576
Копилка подарков: 1801
Благодарность: 5455
Статус: Оффлайн
| olive_tree, очень понравились последние статьи! Благодарю за полезную информацию! 
Всегда, когда есть время побыть на нашем форуме вижу новые и полезные твои постъ, Лена. Очень приятно их читать.
И еще, исключительное впечатление производит, что ты никого нигде не критикуеш, делишься знаниями и уважаеш место и людей на форуме.
С уважением!
Я люблю то, что я делаю, и делаю то, что люблю!
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Суббота, 28.03.2015, 22:07 | Сообщение # 415 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| 1. Все, что мы имеем в этой жизни зависит только от наших мыслей, установок, действий, решений, выбора.
2. Никогда не нужно самому себя ограничивать рамками, особенно в мечтах... ни при каких условиях.
3. Наши поступки и действия сильно зависят от наших убеждений. Поэтому их нужно периодически переосмысливать, корректировать, менять или убирать из своей головы. А главное осознавать их.
4. Для быстрого продвижения в любой из областей жизни лучше иметь наставника или тренера.
5. Женщина - дающее начало, мужчина берущее и для гармонии семейной жизни нужно постоянно себя ""наполнять"", чтобы было, что отдать.
6. Хочешь серьезных изменений - меняй кардинально свое окружение.
7. И главное, самое важное для женщины - быть счастливой и только она сама себя такой может сделать.
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| Женственна_и_любима | Дата: Воскресенье, 29.03.2015, 13:37 | Сообщение # 416 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7247
Копилка подарков: 2495
Благодарность: 5061
Статус: Оффлайн
| Цитата olive_tree ( ) И главное, самое важное для женщины - быть счастливой и только она сама себя такой может сделать
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Пятница, 10.04.2015, 22:50 | Сообщение # 417 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| Независимость и самодостаточность женщины
Мы часто ищем счастья в независимости. Сперва – от родителей, потом – от мужчины, от работы, от детей… Но делает ли нас это счастливыми?
Независимость – это то, что нам сейчас активно «продают» в телевизоре, в СМИ, в социуме. Что если женщина хочет быть счастлива, она должна быть независима. Она должна сама себя обеспечивать, сама о себе заботиться, делать только то, что хочет она сама.
Эта картинка выглядит очень красиво – и в моём представлении она похожа на сцены из мультфильма «Храбрая сердцем» — рыжеволосая девушка на коне с луком несётся по горам и долам, игнорируя всех вокруг.
Но за это есть своя цена. Когда мы независимы, именно независимы – мы одиноки. Потому что нам никто не нужен, мы ни под кого не хотим подстраиваться. Поэтому отношения не могут быть глубокими.
Часто они вообще не могут быть в нашей жизни. У слишком самостоятельных женщин, слишком независимых и активных – нет места рядом для мужчины. Мужчина же может существовать только там, где он нужен, где есть место для его подвигов и для него самого.
При этом картина зависимых полностью женщин не очень радостна. Сюда относятся и жены алкоголиков, домашних тиранов, и женщины, которые не могут шагу ступить без мужа. Мало кому хочется умолять мужчину выдать сто рублей на шампунь или заколки. Никому не нравится перспектива полностью зависеть от его желаний и настроения. Да и роль жертвы тоже малопривлекательна.
Непонимание происходит потому, что мы НЕ знаем о существовании третьей альтернативы, как говорил Стивен Кови. В случае с отношениями от независимости мы должны прийти к взаимозависимости – когда супруги становятся единым целым, понимают, что если где-то убыло, то где-то прибыло. Тогда в отношениях начинается настоящая забота, доверие, семья становится командой.
А в отношении женщины как таковой третьей альтернативой становится самодостаточность. Чем они отличаются между собой?
Независимость:
- Я всё могу сама, и гвоздь забить, и денег заработать
- Мне никто не нужен, то есть люди могут быть рядом, но они мне не нужны
- Я сама решаю всё, и мне это нравится
- Мне незачем кого-то просить, я опять же всё могу сделать сама
- Я против любых оков, будь то отношения, рамки или правила
- Больше всего раздражает, когда люди мне мешают, претендуют на моё время и мою территорию
Самодостаточность:
- Мне хорошо наедине с собой, не скучно.
- Я могу быть счастлива вне зависимости от того, замужем ли я, есть ли у меня дети, есть ли работа
- Я несу ответственность за свою жизнь, за свои поступки
- При этом я получаю удовольствие от отношений, привязанностей.
- Я позволяю другим заботиться обо мне, и при этом забочусь о себе сама.
- Я могу доверить принятие важных решений мужчине
То есть самодостаточная женщина тоже может в какой-то период времени сама принимать решения и делать всё сама. Если прямо сейчас у неё нет другого варианта. Но когда рядом появляется мужчина – она передаёт ему полномочия – и не переживает из-за этого. Ей это нетрудно.
Самое важное, что самодостаточная женщина умеет быть счастливой в любой ситуации – есть рядом с ней мужчина или нет. Заботится ли о ней кто-то или нет – в любом случае она будет заботиться о себе сама, дополнительно. Она будет испытывать счастье в той ситуации, в которой находится сейчас.
Она не станет бежать на работу, едва родив ребёнка, а будет наслаждаться новым состоянием — даже если это состояние внешне кажется несвободой. Даже если дети приковывают её к одному месту, лишают сна и хобби на какое-то время, она всё равно будет счастлива. Потому что её счастье не зависит от обстоятельств.
Если рядом с ней нет сейчас мужчины, это не значит, что она не станет за собой следить. И не значит, что она будет бегать в его поисках, чтобы кто-то её осчастливил. Счастье в ней, внутри. Вне зависимости от штампа в паспорте. Хотя, конечно, как и любая женщина, она хочет отношений. Но не чтобы взять да побольше от мужа, а чтобы отдать – по максимуму.
Если у неё есть муж, то самодостаточная женщина не будет от него счастья требовать. Чтобы разговаривал с ней вот так, дарил такие-то подарки, водил туда и сюда. Она не будет эмоционально зависеть от того, что он делает. Если он ушёл в пещеру – она радостно займётся своими делами и будет по нему скучать. Вместо того, чтобы бежать за ним и умолять вернуться.
Она не расслабится после выхода замуж – не натянет треники и не будет разгуливать перед мужем в бигудях. Она продолжит за собой следить, и будет становиться ещё красивее – не только для себя, но и для любимого.
Она эмоционально не зависит от своей работы, уровня дохода. Но это не значит, что она не трудится. У неё есть своё любимое дело, которым она занята – так часто, как это необходимо. И главное, что ей это интересно.
Она отлично понимает себя и свои желания. Умеет брать паузы чтобы побыть с самой собой. Ей не скучно наедине с собой, она может и вечер в одиночестве провести, и все выходные. И найдёт чем заняться – да так, чтобы получить от этого удовольствие.
У неё нет депрессии от того, что никто из подруг не может к ней приехать, а муж в командировке. Самый главный её собеседник – это она сама. И этот собеседник всегда для неё доступен и готов к общению.
Она не пытается кем-то казаться. И не решает проблему внутренней пустоты обладанием вещами элитных марок. Она носит то, что ей нравится, а не то, что престижно. Она ест то, что ей нравится, а не то, что модно. Она делает то, что ей интересно, вне зависимости от того, как это выглядит.
Её внутренняя ценность – внутри неё, она её осознает, ощущает. И никому не доказывает. Бриллианты же с витрин на покупателей не кидаются, потому что не каждый может их оценить и приобрести. Настоящий ценитель свою драгоценность увидит, разглядит и будет беречь.
Она не всегда может выглядеть супер-пупер привлекательно. Ей не нужны яркие вызывающие и откровенные наряды, чтобы чувствовать себя женщиной. Она вполне может выглядеть очень скромно, что не значит «незаметно».
У неё может быть неидеальными фигура или черты лица, она может быть одета слишком просто. Но это не влияет на её внутреннее состояние. Она всё равно себя ценит и любит. Такой, какая она есть.
Она самодостаточна. Ей всего достаточно. Ей достаточно самой себя. Она сама собой довольна. Ей с самой собой хорошо. Это гораздо лучше независимости, скакания на коне по степи с развевающимися волосами и оружием в руках.
Хотя эта картинка не такая яркая и не такая привлекательная для большинства людей. В ней меньше лоска, в ней меньше яркости и контраста. Она более спокойная и тихая, уютная и гармоничная, в ней больше тихого шарма и спокойного очарования. И в ней больше зрелости
Самодостаточность – это ещё и о чувстве собственного достоинства. О том, что я красивая, хорошая и достойная любви и хорошего отношения. Прямо здесь и сейчас. Такой, какая я есть. Я не хуже других, и я не лучше других. Я – это я. Я – это частичка Высшего Целого, маленькая любимая частичка.
И зрелость приходит с пониманием того, что всё в мире связано между собой. А для счастья всегда всего достаточно. Если там есть я – значит, для счастья уже есть все необходимые элементы. Осталось только научиться это счастье испытывать. Здесь и сейчас. В нынешней ситуации. Там, где я есть. В том состоянии, в котором я сейчас есть.
Ольга Валяева
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Вторник, 14.04.2015, 17:54 | Сообщение # 418 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| Интересно, что мужчина не может начать проявлять внимание, если его не оставить в покое. Каждый раз если слышите, что кто-то чего-то тянет, и не получает — и чем сильнее хочет, тем меньше получает. Это планета Сатурн так на нас действует — я приводил пример с ремнем безопасности в машине: если сильно дергать, достать его нельзя.
Аскетизм женщины состоит в том, чтобы учиться не обжираться отношениями с любимым человеком.
Аскетизм мужчины состоит в том, чтобы помнить, что женщина нуждается в отношениях, и самому делать шаг, отношения самому инициировать все время.
Представляете? Счастливая пара — это когда женщина отстраняется от отношений, это большая аскеза для нее, ей хочется быть с любимым все время, три витамина получать: близость, безопасность и благодарность. Чувствовать, что я значима, чувствовать, что я рядом, чувствовать, что будущее светло.
Поэтому аскеза для женщины, то есть подвижничество — это все время отдаляться. Вопреки своей природе. Не отдаляться к другому мужчине. Все время дистанциироваться.
Близкое общение обязано проходить четыре этапа: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Мудрая женщина балансирует между голодом и насыщением, хотя ей стоит очень больших сил. Она понимает: "Мне бы очень хотелось быть все время с мужчиной. Но полезнее не быть с ним". Тогда у мужчины в ответ появляется интересная реакция. Он говорит: "Мне как-то вот моментами хочется отдаляться от женщины". Но как только он чувствует, что никто этому не препятствует, он чувствует горячее желание быть с ней.
Руслан Нарушевич
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Вторник, 14.04.2015, 21:44 | Сообщение # 419 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| КАК МУЖЧИНЫ ЗАВИСЯТ ОТ ЖЕНЩИН
Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин
Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.
Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность
В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.
Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.
Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.
В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…
Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»
Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».
(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)
Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.
Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.
Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.
Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!
Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.
А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…
Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.
Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»
Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!
Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.
Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.
Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.
И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..
Юность. «Свободу попугаям!»
Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!
Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».
А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».
Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!
Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!
В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.
Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.
Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.
Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…
Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.
От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.
Мама, я тебе цыплят принес!Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…
А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
| olive_tree | Дата: Пятница, 17.04.2015, 16:00 | Сообщение # 420 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2393
Копилка подарков: 429
Благодарность: 1735
Статус: Оффлайн
| За что я не люблю свой пол. Ловушки чужих мнений.
...
Как только я начинаю понимать слова человеческой речи – меня стараются учить, какой надо быть, чтобы люди любили, хвалили, не ругали и не прогоняли от себя, чтобы успешно сложилась семейная и общественная жизнь, и было мне в ней счастье. Сперва - учат домашние, потом – учителя в школе, герои нравоучительных фильмов, авторы книг о том, как добиваться успеха в тех или иных сферах жизни и т. д.
И какое-то время я всех их слушаю – ведь я хочу, чтобы меня любили и хвалили и не хочу, чтоб ругали и прогоняли. И честно стараюсь быть «такой, каких любят», то есть применительно к полу – «Хорошей Девочкой». Только вот засада – снаружи вроде бы и хвалят, а внутри – тоска… и никакого обещанного счастья не наступает. Напротив того – копится усталость и протест…
...
Ловушка № 1. Ты ж девочка!
С раннего детства мне знакомо и вызывает бурю неприятных чувств выражение – «ТЫЖДЕВОЧКА». За ним всегда следовало какое-нибудь осуждение, ограничение, объяснение почему мне нельзя делать то, что хочется или надо делать то, чего не хочется.
«Не бегай!», «не кричи!», «сиди смирно!», «по деревьям не лазай», «что ты вымазалась?!», «не дерись!», «с мальчишками в эти игры не играй!», «руками не маши!», «приведи себя в порядок!», «помогай маме!», «не груби старшим!», «будь скромной!»… Список можно продолжать и продолжать. И в конце каждого выражения – это самое «тыждевочка».
А теперь, внимание, вопрос – чего хотят на самом деле старшие, когда говорят девочке это самое «тыждевочка»? Научить, что значит - быть девочкой? Не-е-т, только не это.
Объяснить правила поведения, с которыми девочке в дальнейшем легче будет устраивать свою жизнь в обществе? Да, бывает, но достаточно редко. Чаще же старшим дела нет до того, каково будет житься когда-то в будущем этой девочке – их не устраивает то, как им самим сейчас с ней живется! И именно это, происходящее в данный момент неприятное для старших поведение, хочется как-то прекратить. А тут – такой удобный аргумент… Ты ж девочка!
... этот аргумент работает так хорошо с девочками потому, что девочки в силу своей половой принадлежности гораздо более заинтересованы в отношениях – хорошие отношения для них – это большая ценность, чем для мальчиков, и чувствительность в этой области в целом выше.
А еще – к сожалению, как раз представлений о том, что значит – быть девочкой, кроме телесных отличий и правил, что девочки носят юбочки и бантики, и из девочек вырастают женщины\тетеньки – обычно в раннем детстве никто не рассказывает. Дальше – просто запреты. Без объяснений. Потому что для того, чтобы объяснять – нужно самой подумать! И признаться себе – да, сейчас мне просто неудобно поведение моего ребенка и я не знаю, как его быстрее прекратить. А в другом случае – да, поведение ребенка мне неудобно, но я так же вижу, что это поведение, если войдет в привычку, может испортить девочке жизнь. И это еще нужно придумать – как объяснить малышке, чтоб она поняла. А тут так просто – «тыждевочка», и порядок!
Многие выросшие девочки так и остаются в этой ловушке «правил, удобных старшим». Тихие, скромные, аккуратные, не позволяющие себе размашистых движений и ярких проявлений. Не потому, что их внутренняя природа такая (есть же и такие женщины – от природы расслабленные и пассивные по жизни), а потому, что выработали в себе привычку все сильные проявления сдерживать, а еще лучше – не чувствовать… Этакие «Спящие Царевны», скучающие о другой жизни, но не способные ее достичь...
Правила и установки для «тыждевочки» можно и полезно пересматривать. Особенно – если есть ощущение\подозрение, что они влияют на свою взрослую жизнь и самоощущение. Их, правда, не очень просто вспомнить, но если озадачиться темой, то потихоньку воспоминания приходят, часто прямо в виде звучащих в памяти фраз речи кого-то из близких. Если эти фразы не отягощены дополнительными переживаниями (тогда это уже тема для психотерапии), то можно пересмотреть их на предмет разумности. Например, запрет для девочки «не бегай!» с точки зрения разумности очень странный. А вот запрет «не дерись» имеет кое-какие основания, хотя и не такие однозначные, как понимается в детстве.
...
Ловушка№ 3. «Женственность» - глазами общества.
...Есть женственность, женскость, как часть женской природы – нечто естественное, внутреннее, трудно отделимое, часть ощущения себя, причем очень живая, родная и приятная часть. Ее нельзя изменить, нельзя убрать, можно только раскрыть в себе и свободно проявлять, либо всячески прятать и закрывать, запретить себе чувствовать.
А есть «Женственность» (специально ставлю кавычки) – как набор представлений о том, как должна выглядеть, и особенно как должна себя вести «правильная», «привлекательная» женщина. Часть требований к этому образу «Женственности» вполне разумна и естественна, но есть многое, что не называется прямо, и сталкиваясь с чем, хочется сразу либо «поставить на себе крест», как на женщине, либо сменить пол…
... «Привлекательность» девушки или молодой женщины у нас почему-то непременно включает демонстрацию перед парнем\мужчиной слабости и готовности терпеть унижение и насилие (не безгранично, но в какой-то мере), подчиняться физической силе. Для меня в старшей школе это было ужасом и чем-то отвратительным, как наши девочки в классе «кокетничали» с мальчиками – позволяли себе руки выворачивать, за волосы больно дергать, вещи отнимать, хватать всяко, держать и не пускать куда-нибудь… Реально больно и неприятно было девченкам, они кричали, иногда плакали, но никогда не пытались как-то дать отпор и сопротивляться во всю свою силу. И за этими девочками все мальчики класса бегали, эти девочки были окружены мужским вниманием, считались «привлекательными», популярными, им завидовали, с ними хотели дружить менее популярные девочки…
А я, и еще несколько девчонок, кому было противно такое поведение, были прозваны «дурами», «синими чулками», и с нами почти не общались ни мальчики класса, ни девочки. При этом среди нас были и очень внешне красивые, приветливые и доброжелательные в общении (я к последним тогда не относилась). Странное такое юношеское понятие «привлекательности», которое в дальнейшем дает основу для такого положения в отношениях, в котором женщине плохо, но она же его при этом всячески поддерживает. Потому что это входит в ее понятие «привлекательности», а привлекательной-то быть - важно…
Только став взрослой, вырастив детей, начала понимать, что же тогда меня так цепляло и ощущалось ужасно неправильным в этой ситуации. Что не было рядом с нами мудрого взрослого, который сказал бы: «Милые девушки! Вы не за тем гонитесь! Эта ваша «привлекательность» привлекает не те проявления мужчин, которые сделают вас счастливыми. Количество мужского внимания не всегда переходит в качество, а привычка быть с мужчинами в приниженном положении может в будущем сыграть с вами злую шутку…». И объяснил бы мне, что то, что я чувствую отвращение к такому поведению – это нормально, это не делает меня «не женственной». И даже то, что я даю жесткий и даже жестокий отпор за дергание за косу – это не грубость, не отсутствие женственности, а просто более высокий уровень запросов к отношениям…
Моя игра — магия моей первозданной невинности.
|
| |
|
|
|
