Воскресенье, 08.12.2019, 10:27
Приветствую Вас, Зашедший на огонек | RSS
Мечты сбываются!
исполнение желаний

Главная | Форум | Мой профиль | Регистрация | Вход

| Сделать стартовой


[Новые сообщения · ЧАВОшка · Правила форума · Поиск · RSS ]



Модератор форума: Anastasy, Admin, larisa, Любимая  
Форум Волшебников » Различные учения и практики » Психология » От улыбки станет всем светлей...
От улыбки станет всем светлей...
Angel_LIGHTДата: Суббота, 16.01.2010, 22:39 | Сообщение # 61
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1277
Копилка подарков: 422
Благодарность: 851
Статус: Оффлайн
ЮМОР О НАС САМИХ....
Кто из нас не любит звонко щёлкать пупырышки на полиэтиленовой упаковке из-под техники? Какое же это наслаждение, когда они лопаются с сочным «чпок»! У каждого из нас есть миллион смешных привычек, которые делают нашу жизнь не такой скучной, но большинство людей даже не осознают их. Предлагается почти полный список таких распространённых привычек.

- Мы обожаем хлюпать трубочкой, высасывая остатки жидкости со дна стаканчика с кока-колой в кинотеатре. Но ругаемся, когда это делают наши дети.

- Мы не вытаскиваем ложечку из чашки чая или кофе, а, чтобы она не ударила по зубам, придерживаем её пальцем.

- Мы достаём из салфетницы одну салфетку, но почему-то вытягиваются все. Несмотря на то что этот процесс очевидно пора остановить, продолжаем тянуть и с удивлением обнаруживаем все 150 салфеток уютно свернувшимися на столе.

- Мы завариваем чай из пакетика, поднимаем его за верёвочку и долго стукаем о край кружки, чтоб капельки чая не капали на пол, пока мы бежим с пакетиком к мусорке.

- Мы приходим на кухню, заглядываем в холодильник, потом открываем по очереди все дверцы шкафчиков, заглядываем в пакеты и, убедившись, что ничего вкусненького как не было, так и нет, выходим из кухни, чтобы через пару часов снова повторить эту процедуру.

- Во время завтрака мы любим читать на упаковке состав кофе, хлопьев и прочих продуктов. Тем не менее никогда навскидку не можем сказать, сколько где белков и углеводов и вообще из чего сделан этот наш завтрак.

- Придя в ванную, мы включаем воду и полчаса смотрим на то, как она течёт. Потом, опомнившись, начинаем умываться.

- Мы идём в туалет, устраиваемся на унитазе, и именно в этот момент к нам приходит в голову самая гениальная идея всей жизни. Мы в очередной раз даём себе зарок хранить в туалете пишущий предмет, благо бумага там есть всегда.

- Мы читаем в туалете надписи на освежителях, шампунях и стиральных порошках. Особенно нас радуют надписи на казахском и белорусском. Кургады мырслек!

- В лифте, когда все смотрят по сторонам и даже в потолок, старательно избегая встречаться взглядами, мы едва сдерживаемся, чтобы не заржать.

- То же самое происходит с нами во время серьёзного мероприятия, когда все эти люди в костюмах так смешно морщат лбы и постукивают ручкой по столу. Просто умора!

- Сидя напротив окна, часто обнаруживаем себя рассматривающими облака, плывущие по небу. «Вон то похоже на нашего шефа».

- Мы покупаем с утра вкусняшку, твёрдо намереваясь съесть её не позже четырёх вечера, и вот уже в 11.00 её нет.

- Начинаем печатать, через минуту поднимаем глаза и обнаруживаем, что всё, что набрано, - не в той раскладке.

- Устанавливая программу, мы тыкаем «далее, далее, далее, готово», не особо вникая в то, что написано на экране.

- Мы очень любим спорить. Порой в разгар спора мы понимаем, что говорим с оппонентом об одном и том же, но разными словами, но всё равно продолжаем спорить – ради удовольствия.

- Когда мы говорим по телефону, ходим кругами по комнате, киваем головой, показываем руками направление движения и рисуем на первой попавшейся бумажке каракули. После разговора, как правило, выясняется, что бумажка – важный договор.

- Нам никогда не хватает денег на сотовом телефоне. Мы кладём сто рублей, они кончаются через пару дней, мы снова кладём сто рублей.

- Перед сном мы переворачиваем подушку вверх более прохладной, свеженькой стороной

- Во сне мы обнимаем подушку, стягиваем на себя всё одеяло и засовываем его между ног, уютно повернувшись на бочок, а через минуту получаем ощутимый тычок под бок.

- Мы идём на кухню из туалета, чтобы спросить у любимой, где запасная бутылка чистящего средства, но, придя, обнаруживаем, что забыли, что хотели спросить. Возвращаемся в туалет в надежде, что вспомним. И, увидев пустую бутылку, вспоминаем!

- Мы достаём из кармана мобильник, чтобы посмотреть, который час, кладём его обратно в карман и тут же забываем, что за время там было написано.

-Включаем радио погромче, когда на часах без одной минуты час, чтобы послушать прогноз погоды. Через пару минут нечеловеческой концентрации на радиоприёмнике обнаруживаем, что, задумавшись, пропустили всю важную информацию.

- Мы берём в руку сотовый телефон и через секунду, забывая, что он у нас в руке, носимся по всей квартире, пугая домашних страшными ругательствами: «№%%!! Где он?! Где он?!»

- Собираясь выйти из квартиры и уже надев обувь, обнаруживаем, что забыли что-то необходимое. Не снимая обуви, на носочках крадёмся по ковру в комнате, хватаем то, что забыли и, топая, как стадо бизонов, несёмся в коридор.

- Мы выходим из квартиры и, уже отъезжая от гаража, никак не можем вспомнить, закрыли ли мы его. А заодно не можем вспомнить, выключены ли дома печка и утюг.

- Когда идём по дороге, стараемся не наступать на трещины на асфальте или на стыки плит. Потому, что «кто на линию наступит, тот и Ленина погубит».

- Мы тыкаем в кнопку несколько раз в надежде, что лифт поедет быстрее, и возим мышкой по экрану, чтобы страница быстрее загружалась.

- Если вдруг удаётся проехать в общественном транспорте, берём билетик и быстренько высчитываем, счастливый он или нет.
- Наши носки всегда валяются исключительно в стратегически важных местах.

- Когда мы спорем какую-нибудь чушь, предпочитаем сами первыми засмеяться над собой. Так безопаснее.

- На столе у нас стоит обрезанная банка из-под пива с карандашами, ручками и маркерами, которые уже давно не пишут.

-Мы приходим утром на работу, проверяем почту, читаем новости, понимаем, что нужно немедленно выпить кофе, пьём кофе, отвечаем на письма, пробегаем по блогам, обнаруживаем, что до обеда недалеко, так что открывать рабочие документы смысла нет.

- Придя с обеда, читаем свежие новости и думаем, что пора бы взяться за работу, мужественно открываем файл, но тут нас отвлекает звонок друга.

- После короткого тридцатиминутного разговора мы свежи и как никогда готовы к трудам праведным, но уже пять часов вечера, час до конца рабочего дня.

- В последние полчаса мы зверски работаем, не отвечая на звонки, и в шесть удовлетворённо покидаем кабинет.

- Вечером говорим себе, что сегодня-то ляжем спать пораньше, только вот убъём ещё пару монстров, ещё пару минуточек. А с утра хотим убить себя за то, что не легли спать сразу.

- Мы ставим с вечера будильник на 15 минут раньше времени, когда нужно вставать, чтобы, когда он прозвенел, выключить его и понять, что можно спать ещё целых 15 минут.

- Весь день напеваем «Катя, возьми телефон, это он, это он», находясь в тихом бешенстве от того, что никак не можем избавиться от навязчивого мотива идиотской песни, случайно услышанной по радио.

- Проходя мимо витрины, мы тайком заглядываем в неё, но вовсе не для того, чтобы посмотреть, на какие товары сегодня скидка, а чтобы полюбоваться на своё отражение.

- В автобусе мы сидим, раздвинув ноги так, как будто у нас не пара яиц, а целый десяток.

- Мы считаем этажи, проезжая или проходя мимо высотных зданий. А ещё мы видим различные фигуры в вариантах расположения светящихся окон. Огорчаемся, когда свежее зажжённое окно портит всю композицию.

- Идя по улице, заглядываем в окна первых этажей, наблюдая за чужой жизнью.

- Мы чешем голову, когда думаем.


 
S_AnglДата: Пятница, 22.01.2010, 12:36 | Сообщение # 62
Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 882
Копилка подарков: 223
Благодарность: 178
Статус: Оффлайн
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin КЛАСС!!!!!!! Почти всё в точку, Спасибо, улыбнулась и снова улыбаюсь smile

 
KarolinaДата: Пятница, 29.01.2010, 19:46 | Сообщение # 63
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1223
Копилка подарков: 988
Благодарность: 2829
Статус: Оффлайн
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну, нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым.
Ну, это преамбула. Амбула такова:
Слив на очередном занятии с по-лдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, которую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну, неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула палочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...




 
KarolinaДата: Пятница, 29.01.2010, 19:50 | Сообщение # 64
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1223
Копилка подарков: 988
Благодарность: 2829
Статус: Оффлайн
Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу. biggrin

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Муж гладит кошку.
Жена тоже решила подлизаться к нему, говорит:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.




 
KarolinaДата: Пятница, 29.01.2010, 20:05 | Сообщение # 65
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1223
Копилка подарков: 988
Благодарность: 2829
Статус: Оффлайн
О супергероях нашей земли русской
А вы думали на русской земле супергероев нету? Да у нас они ещё страшнее американских.

Иван Дурак
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим..
Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.




 
Реклама
Linka-KalinkaДата: Воскресенье, 31.01.2010, 23:37 | Сообщение # 66
Почти Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 501
Копилка подарков: 202
Благодарность: 429
Статус: Оффлайн
Quote (Kyklena_mydraya)
- Правильно взрослые всегда детям говорят: Не ковыряйся в носу!!! А то палец сломаешь!!!!!

Еще говорят: "не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь"


 
KarolinaДата: Суббота, 06.03.2010, 22:22 | Сообщение # 67
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1223
Копилка подарков: 988
Благодарность: 2829
Статус: Оффлайн
«Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же муж вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину»... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут» biggrin




 
BreveriДата: Воскресенье, 07.03.2010, 14:05 | Сообщение # 68
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1590
Копилка подарков: 349
Благодарность: 952
Статус: Оффлайн
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается…
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится…

Прикрепления: 9131269.jpg(47.7 Kb)


Удача Всегда со Мной!!!
 
ау-рикаДата: Среда, 26.05.2010, 20:18 | Сообщение # 69
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3346
Копилка подарков: 520
Благодарность: 1437
Статус: Оффлайн
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :

"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

-Вам для защиты,мадам?

-Нет ,для защиты я найму адвоката.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,

а как в доме заведётся - сразу хочется отравить
Объявление на нудистском пляже:

-Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

"Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"



ангел мой!ты всегда со мной!
 
ау-рикаДата: Среда, 26.05.2010, 20:20 | Сообщение # 70
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3346
Копилка подарков: 520
Благодарность: 1437
Статус: Оффлайн
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ-бабули на скамейке

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ-не дать согласие на операцию

ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ-общественный туалет

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ-календарь

НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ-родить ребенка

САДО-МАЗОХИЗМ-работа на дачном участке

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ-косметика перед отходом ко сну

ХАРЕ-РАМА-портреm



ангел мой!ты всегда со мной!
 
fortuneДата: Воскресенье, 30.05.2010, 21:23 | Сообщение # 71
Философ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1006
Копилка подарков: 408
Благодарность: 616
Статус: Оффлайн
Angel_LIGHT, ЮМОР О НАС САМИХ.... это вещь, давненько я так, аж до слез не смеялась!!! Благодарю! как раз в тему, настроение поднялось после прочтения этой темки замечательной.

Спасибо, что обстоятельства складываются для меня всегда самым замечательным и благоприятным образом!

 
SandraДата: Суббота, 05.06.2010, 12:00 | Сообщение # 72
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Копилка подарков: 66
Благодарность: 88
Статус: Оффлайн
Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ
Эту блузку, Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла
Бляха-муха, во дела!
Блузка, Тысяча рублей,
Точно копия моей,

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду
Блузка, Тридцать три рубля
Ёпти! В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.


Я ЕСМЬ ЛЮБОВЬ !!!
 
SandraДата: Суббота, 05.06.2010, 12:01 | Сообщение # 73
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Копилка подарков: 66
Благодарность: 88
Статус: Оффлайн
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.


Я ЕСМЬ ЛЮБОВЬ !!!
 
JumДата: Понедельник, 07.06.2010, 23:40 | Сообщение # 74
Любопытствующий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Копилка подарков: 1
Благодарность: 0
Статус: Оффлайн
Если просто выйти на улицу и улыбаться всем прохожим, то и они ненароком будут тоже улыбаться )))
 
SandraДата: Среда, 09.06.2010, 15:49 | Сообщение # 75
Заслуженный Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Копилка подарков: 66
Благодарность: 88
Статус: Оффлайн
Улыбка -

- Она ничего не стоит, но много дает.
- Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.
- Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда.
- Никто не богат настолько, чтоб обойтись без нее, и нет такого бедняка, который стал бы от нее богаче.
- Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых отношениях и служит паролем для друзей.
- Она - откровение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а так же лучшее противоядие,
созданное природой от неприятностей.
- Ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ничего не стоит, пока ее не подарили.


Я ЕСМЬ ЛЮБОВЬ !!!
 
Форум Волшебников » Различные учения и практики » Психология » От улыбки станет всем светлей...
Поиск:
НАШ ЧАТ
Добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека LightRay


Карта желаний Как составить карту сокровищ Фэн-шуй Исполнение желаний Гадания онлайн Мантры Персональные гороскопы Контакты
Copyright "Мечты сбываются! Сайт исполнения желаний"© 2008-2019 | Все права защищены. Перепечатывание авторских материалов возможно только при указании автора и наличии прямой ссылки на сайт "Мечты сбываются! Сайт исполнения желаний", если не указано иное. На один ресурс разрешается копировать не больше трех статей.
Успех, благосостояние, богатство, исполнение желаний, деньги, доход, процветание, удача.