- Ну вот, милaя - теперь, когдa мы женaты, скaжи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещaешь, что не будешь ругaться? - Обещaю! - Ну лaдно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Нет... Ты - четвертый.
Некоторые люди нa деньги, которых у них нет, покупaют себе вещи, которые им и нa фиг не нужны, чтобы понрaвиться людям, которых они терпеть не могут!
Встречaются двa студентa-мехaникa. У одного новый велик. - Слышь, откудa велик? - Дa вчерa подхожу к общaге, тут телкa нa велике подъезжaет, срывaет с себя одежду и говорит: - Бери если нрaвится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, дa? - Клёвый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские шмотки.
Список фрaз, которые невозможно прочесть с первого рaзa прaвильно: 1. Я тебе отослaлa. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Ангелы и люди Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв? - Ну, обижаешь... Нос к носу столкнул, в метро. - И как? - Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так, а выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники. - Линии судьбы проверял? - Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф. Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считайте полученным. Только выбирайте что-то одно. - Есть выбирать что-то одно! - Ну то-то... учи вас... Кстати, Ваше прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!Выполнять! - Есть выполнять!
Сообщение отредактировал Миленушка - Пятница, 02.12.2011, 12:02
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... ***** Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... ***** - Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится??? - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест... **** - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Ах, феечки! Спасибо! Повеселили! Поделюсь историей из своей жизни: Однажды зимой, подскользнувшись на одной из улиц столицы, я обнаружила, что каблук на сапоге готов отвалиться совсем. Иду я в поисках ближайшей мастерской по ремонту обуви... Слышу за спиной мужской голос: "Девушка, у Вас каблук сломался." Поворачиваюсь и отвечаю первое, что в голову пришло:"Да? То-то я чувствую, что в пятку дует!" Рассмеялись оба! Потом и познакомились...
Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай...
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
я расскажу противоположную ситуацию.не здала еказмен,так как я нервная .расплакалась и иду по улицу.одета я прилично била...ни один человек! не спросил у меня что случилось)не все такие добрие...как кажутся
Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром. В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит - Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит - идет по грязи мимо его дома какой-то вася, рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет. Мизантроп - Что ты дурак лыбишся? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял... вася- Улыбается еще шире и радостным голосом - "Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"
------------------------------------------------- А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько ручных мужчин мечтает о диких женщинах...
------------------------------------------------ - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
----------------------------------------------- - Бонд, Джеймс Бонд... - Пух, Винни Пух...
------------------------------------------------ - Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке – оказывается, у Мадонны было девичество!
------------------------------------------------ Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус. Гости: - Ничего, скоро пойдет первый трамвай ------------------------------------------------ - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!+ ------------------------------------------------ Любовник лучше, да и ест он реже.
— Кать, а зачем я буду брать с собой эти старые джинсы? Думаешь пригодятся? Правильно, что я там что-ли не найду.
— Слушай я положила с собой сарафан, ну у тебя такой есть, только другого цвета. У каждой второй есть такой сарафан. Ты тоже взяла? Может не стоит его брать? Не беру и ты не бери. Правильно, что я там что-ли не найду.
— Слушай моему купальнику уже два года, он у меня уже как кость в горле… Правильно, что я там не найду.
В комнату входит муж:
— Дорогая ну сколько можно, ты уже в своих вещах третий час копаешься, нам через час в аэропорту нужно быть.
— Кать, я тут подумала, а зачем я мужа буду брать. Правильно, что я там что-ли не найду
