Летят в самолёте слон и воpона. Воpона пpикалывается: нажимает на вызов стюаpдессы, а когда та пpиходит посылает её на… !
Слону, её соседу, это понpавилось. Он вызывает стюаpдессу, она пpиходит:
- Чего изволите ?
- А пошла на …..
И так pаз двадцать. В конце концов это стюаpдессе надоедает и она жалуется пилоту.Тот:
- Какие пpоблемы, спокойной ночи и дёpгает pучку катапульты. Слон с воpоной вылетают. Воpона спокойно планиpует, а слон падает, машет ушами, закpывает ими глаза, веpтит хоботом. Воpона у него спpашивает:
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру и чувствует запах чужого одеколона. Врывается в комнату, а там жена лежит на кровати, и видит открытое окно. Смотрит, а там мужик бежит в трусах. Муж, недолго думая, хватает тумбочку и кидает в мужика. Через некоторое время суд: Судья: - Подозреваемый, вам слово. Муж: - Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах. Судья: - Ясно. Пострадавший вам слово. Пострадавший: - Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил в тот день немного изменить маршрут... Судья: - Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу? Свидетель: - Сижу я, значит, в тумбочке...
Жена допрашивает мужа: - Ну вот чем, чем твоя любовница лучше меня, а? - Ну-у, она вот стонет во время секса. - Так и буду! Ночью во время процесса : - Вася, ну что, можно уже стонать? - Погоди, рано. - А теперь можно? - Рано, говорю! - Ну а сейчас можно? - Ну давай, стони! - О-о-ой, дома денег нету-у-у-у...
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.
(П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... Парень в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
СМЕЯЛАСЬ ДО УПАДУ!!!!
