Дружили две семьи, были соседями в деревне. В гости ходили проходя не через калитку, а через огород. Сделали специально дорожку .Уж так уважали друг друга. Одна из семей разводила кроликов и для себя и для продажи. А у вторых разве что псом можно было гордиться - породы Немецкая овчарка. И вот в один из дней этот пес был отпущен хозяевами на прогулку . Через некоторое время смотрят пес несет что-то в пасти. Принес да и положил перед хозяевами, вот мол вам , добыча. Смотрят дак это же Кролик, весь в грязи и дохлый. А так как в близлижайших домах кролей не разводили, то Вы понимаете где он мог его взять , только у соседей выкрал и замучал досмерти. Вот так и его хозяева подумали . А отношения-то портить не хотелось с соседями, ведь сейчас за всеми этими разборками не известно что будет. Ну и решили они вымыть этого кроля ,высушить и отнести по тихоньку через огородик, как обычно,в соседский крольчатник, еще и в клетку положить, где он раньше обитал. В надежде, что соседи утром увидят этого кроля, ну и подумают, что сам здох. Все сделали как планировали. Вот пришло утро , видят идет сосед и в недоумении начинает рассказ: У нас вчера здох кроль, мы его выкунули на мусорную кучу, а сегодня пошел в крольчатник, смотрю ,а он в клетке лежит....
Сообщение отредактировал Суженая - Вторник, 09.03.2010, 14:27
Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера.
Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные.
Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать.
Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0.
Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: “Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я.”
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет - Нарушаем. Ваши документы! - Ой, братан, прости документов нет. - А где документы?! - Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня - Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант - Ваши документы! Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК. - Дыхните! Опять все ОК. Лейтенант: - А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?! - Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Сообщение отредактировал Sk51 - Вторник, 09.03.2010, 15:05
- Кого я вижу! Ирочка! – Лидуська!! Ну где б еще увиделись! – Ага! Дай поцелую!.. Ой, какая блузка! Жаль, не совсем подходит к сапогам…
- Да ты ж мой зайчик! «Не совсем подходит»! Осталась ну такая ж как всегда! Все так же ни черта не смыслишь в моде! Вот пиво и аборты – это да!..
- Ах ты кошелка! Завидно, ехидна?! А это кто с тобой? Небось, клиент? Он в курсе? Ты по-прежнему фригидна? А муж – все тот же старый импотент?
- Семен, ты слышал?! – Что-то я не понял: Ты на кого задрала хвост, овца?! - Слышь, бесогон! Ты че у нас, в законе? Базар фильтруй хотя бы слегонца!
- Трекало ты базарное и бивень! - Бейцалы ща отлэкаешь, шакал! - Ща всем троим по-черному задвину! - Кого, бил*дь, ти чорним називал?!
- Э! Вы! Козлы! Ушли с проезжей части! - Жаль, нет НКВД на это чмо!.. - Глянь, Урмас! Оккупанты рвутцца к властти! - Эй, Раймонд! Здесь эстонцы! – Фууу, дерьмо!
- Слышь, пацаны! Тут нерусей до жопы! Берите арматуру и дубье! - Джамал! Бэри стволы! Приэдут гопы! - Дежурный! Срочно роту под ружье!
- «Двенадцатый»! Прошу поддержку СОБРа!.. - Министра мне!.. Сейчас же разрулить! - Вах, дарагой! Нэ у тэбя манёвры?! - «Маневры»!.. Ненавiджу москалiв!
-Володя! Там хохлы зашебуршились И Грузия опять не любит нас! - Пускай они дадут друг другу в дыры! - А если не дадут? – Отключим газ!
- Премьер Малруни? Добрый день. Признаться, Ваш сектор газа нужен нам, камрад… - Ицхак, ви гляньте - шо творят канадцы!.. - Усама, глянь, евреи что творят!..
- Аллах велик!.. Пускай «Кассамы» в зону!.. - Тревога! «Сто четвертые» - на взлет!.. - Всем кораблям, частям и гарнизонам!.. - Attention! Субмаринам – красный код!.. *** Пока летит планета по орбите, Усиленно взываю к мужикам: Во имя мира на земле! Дарите Те блузки, что подходят к сапогам!
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. ****** Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. ******* Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.. ******** Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит: - Нет, это неописуемо! ******** 12 причин, почему коты лучше мужчин: 1.КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4.КОТ всегда знает, что ему делать без пауз на вопросы и указания. 5.КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7.Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8.КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9.КОТА не беспокоит, сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10.КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11.КОТЫ легко поддаются тренировке. 12.КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. *******
Сидят вечером на лавочке под большой луной Маня с Ваней. Маня и говорит: - Вань, а ты мог бы мен любить так, как Ромео любил Джульетту? Ваня в ответ молчит. Маня: - Вань, а ты мог бы меня любить так, как Петрарка любил Лауру? Ваня молчит. Маня: - Ну, чего ты молчишь.. ответь! Ваня: - Мань, я только "Каштанку" читал, хошь, за жопу укушу?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: 'Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, 'У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
