С детства многие девочки мечтают стать феечками и только повзрослев они понимают, что есть еще ведьмочки.
Так кто же такие феечки и ведьмочки?
1.(ДЕТСТВО)
• Фея еще в пеленках благонравна, умеет улыбаться, слушать взрослых и никогда не лезет на рожон, ей в садике уже сказали: «Какая умница. Равняйтесь на нее!»
• Ведьма в отрочестве своевольна, стремиться к свободе, всем перечит, от родных и воспитателей в детсаде часто слышит: «Крепкий орешек!»
2. (МЕЧТЫ)
• О чем мечтает Фея – от пеленок она уверена, что точно хочет замуж, причем ей пофиг за кого, но лишь бы был хоть какой нибудь МУЖ.
• О чем мечтает ведьма – покорить, влюбить, но не кого и абы, а ЕГО (Он может быть и принцем и солдатом). А впрочем количество ее побед теряется вдали…
3. (БРАК И СЕМЬЯ)
• Если Фея встретила «мужчину своей мечты», то в голове немедленно звучит марш Мендельсона, оттенок платья непременно белый, гостей штук двести и кортеж из ста машин. После того, как все это свершилось зачастую достаточно быстро она превращается в домашнюю мегеру в халате и стоптанных тапочках, которая постоянно что-то моет чистит или стирает и постоянно ждет мужа домой с работы.
• Если Ведьма встретила «мужчину своей мечты», то в голове мутиться образ спальни весь в свечах, мелодия и страстный поцелуй… (а дальше все по мере воспитанья, желания и своих возможностей.) Ведьма - это всегда свободная женщина и свой выбор верности одному мужчине она делает свободно, как равная с равным…
4. (ПИАР)
• Надо признать, что у Фей пиар лучше. Почитайте любые поздние сказки - феи прекрасны и добры, хотя их помощь, как и помощь ведьм бывает обоюдоострой (вспомним Золушку). Так и помощь Феечки, искренне предложенная с улыбкой на устах, имеет, как правило, кучу ограничений: только в такое-то время, в таком-то месте, и если вы, с точки зрения феи являетесь приличным человеком и не обижаете мелких пушистых зверюшек.
• Зато ведьмы более непредсказуемы: приходя к ним, добрый молодец никогда не знает, что ему предложат: помощь, волшебный клубочек и яблочко на волшебной тарелочке с голубой каемочкой (иногда после выполнения ряда хозяйственно – постельных обязанностей по совместной инициативе: ведьмы не корыстны, но практичны), или пополнить коллекцию ведьминых солений и варений собственной персоной. Ведьмы в большей степени – люди настроения, зато они и щедрее.
• Феечки изо всех сил борются с возрастом… в ход идут притиранья, румяна, маски, блески и рюши пастельных оттенков в стратегических местах. В результате они либо выглядят вечно на 21, либо приобретают образ «дамы без возраста»…
• Ведьмочки на самом деле тоже мастерицы на разные притирания, но к возрасту у них зачастую другой подход…они бравируют возрастом, не скрывают его: «Юноша, вы конечно чудо как хороши, но вот помню я Александра Македонского, так Вы с ним ни в какое сравнение...»… честно говоря, опыт, он ведь почти так же привлекателен как неопытность…
6. (ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ)
• Феечки, испытывая жалость и нежность ко всему маленькому и пушистому, обычно и домашних животных выбирают по тому же принципу: это канарейки, похожие на летающие карамельки, волнистые попугайчики, маленькие кудлатые остромодные собачонки…ее зверушки хозяйку обожают и постоянно бестолково мельтешат поблизости. Как вариант, Феечка вообще может предпочесть настоящим животным - плюшевых, они не линяют, не обгрызают ножек у дивана, вызывают умиление хозяйки и гостей, а еще они розовые. Если у Феечки есть котик (не котище, а именно, котик) будьте уверены, он породистый, причесанный, кастрированный, и возможно, завитый щипцами.
• Ведьмы любят в своих домашних любимцах индивидуальность и разнообразие (поэтому любимцы могут иметь крылья, жабры, от двух до восьми ног и хвосты – иногда все сразу), а иногда, устрашающий вид. Как правило, ведьмы любят котов. Домашние животные, зная ведьмин суровый характер, ее уважают и побаиваются и четко знают, когда выпрашивать что-нибудь вкусненькое, а когда лучше отсидеться под столом. Плюшевых зверей у Ведьмы вы вряд ли увидите (разве что их ей подарили хорошие люди очень давно (ведьмы сентиментальны), но как вариант - возможны чучела скажем крокодилов или змей.
7. (ЕДА И ПИТЬЕ)
• Узнать настоящую фею очень легко – она ничего не ест. А если уж решает устроить праздник – на нем будут все чудеса кондитерского искусства, какие можно себе представить. Но наперсток молока и две крошки от рулета – для феечки уже много, ах, она так объелась…единственное, чего по настоящему боятся феи - это целлюлита. Впрочем, с точки зрения перспектив замужества - это хорошо: «Хорошая жена, мало ест», говаривал знатный жених Господин Крот в "Дюймовочке" Андерсена. И на ткани на платье - экономия.
• К еде ведьмы относятся также как к жизни в целом – с аппетитом. Именно поэтому иногда страдают лишним весом, с которым борются по принципу Майи Плисецкой: «меньше жрать и больше двигаться». Впрочем, в целом ведьмы тоже дисциплинированы – иначе как пролетать через каминную трубу? С другой стороны, говорят, что женщина, которая ест с аппетитом - зрелище очень эротичное... аппетит в одном - аппетит во всем, как говорится.
АЛКОГОЛЬ
• Феи в компании пьют мало, предпочитают вино и сладкие ликеры. Однако пьянеют быстро и подвержены риску алкоголизма.
• Ведьмы используют алкоголь как магический атрибут и поэтому либо не пьют вообще, либо владеют таинством пить не пьянея. Только ведьма может всю жизнь употреблять крепкие спиртные напитки и не спиться. Ведьму также никто никогда не увидит пьяной в дугу.
• Что касается одежды и украшений, я бы не сказала что все так однозначно, как : если вы в розовом - Вы феечка, а если в черном - Вы ведьмочка. Смотря какой розовый и какой черный где и когда. Однако в целом феечки предпочитают варианты пастельные, женственные, а также рюши и банты, внимательно следят за модой. Если говорить об украшениях, при выборе украшений и аксессуаров феечки отличаются вкусом и чувством меры, которого иногда не хватает ведьмам, любят формы в виде цветочков и листочков, сердечек и звездочек. Их образ гласит: "Я милая приличная девушка, которую не стыдно познакомить с мамой".
• Также уважающая себя фея никогда не выйдет за пределы своего обиталища без соответствующей маскировки: она всегда накрашена, аккуратна и само изящество. Именно феи способны на такой героический подвиг как подняться за час до пробуждения возлюбленного (он же муж, см. выше) и начать гримировать природные дефекты своего лица (да, у нее они тоже имеются, а вы думали, только у вас?). Фея, как правило, предпочитает более натуральные оттенки (но может потратить больше часа на наведение «естественной» красоты).
• Ведьмы в одежде проявляют больше изобретательности, иногда граничащей с дурновкусием (тряпочки с вооот таким вырезом), за модой следят, но скорее с теоретической точки зрения (ага, опять я и мода - мы совпали. Я же говорила, что украшения в африканском стиле вернутся! И Готье со мной согласился!) Любят сочные "земные" цвета: винный, голубиной крови, терракоту, интересные фактуры, украшения – крупные и яркие, часто несущие некий символический или оккультный смысл. Их образ "Вот такая я интересная девушка" при должном исполнении способен спровоцировать ДТП на оживленной улице. И в любом случае провоцирует окружающих на активное разглядывание.
• Ведьма волшебством макияжа владеет не менее искусно, чем Фея, но в большинстве случаев выбирает оттенки яркие и сочные (может иногда переусердствовать). Многим ведьмам вообще свойственен некий эпатаж, который не смогли изжить даже тысячелетия гонений и вынужденных скрываний. Главное же отличие ведьмы от феи в том, что ведьма, в принципе, может выйти в свет белый и без макияжа (с целью того же эпатажа или просто от лени). «Голой», как сказала бы фея. Ведьма скорее чувствует себя некомфортно, если на ней нет никаких талисманов (фенечек, ожерелий и прочих оккультных изысков). А быть «голой» ей даже нравится.
9. (Секс)
• Данных по этой стороне жизни ведьмочек и феечек почти никаких, потому что для феечек, как правило, это закрытая тема, покрытая клубами розового тумана... ах, ох, и глазки долу. Она будет терпеть неудовлетворенность для того, что бы сохранить лицо и понравиться мужчине.
• Ведьмы, наоборот, так любят помолоть на эту тему языками, что не разберешь, где правда, а где небыль и действительно ли у нее поэтому отвалилась в доме люстра, или она просто была плохо прибита. Ведьмочка по определению легко и непринужденно может сделать так, что бы партнер доставил ей удовольствие и сам остался в восторге, потому что Сексуальная Магия это ее поле деятельности и ее конек!
• Здесь многое зависит от вкусов, воспитания и среды обитания ведьмы или феи. Единственное, что отличает фей – это тайная (или явная) страсть к любовным романам и мелодрамам (знаете, таким в мягких обложках, на которых изображены роза, лебедь и герой с голым торсом, обнимающий героиню в кринолине, а внутри если герой взялся целовать грудь героини - делать это он будет страниц восемь, а потом войдет злобный кузен), а также многочисленным журналам на типа «Космо», «Гламур» и прочие пособия по тому «Как быть красивой» и «Как построить отношения и выйти замуж».
• Ведьму это тоже интересует, но скорее как объект изучения, чем руководство к действию. При слишком большом количестве информации на эту тему ведьма, как правило, начинает зевать, ерзать и теряет концентрацию внимания, в глубине души вообще не понимая зачем на эту тему писать пособия, когда можно просто подойти и вооот так глянуть. Как ни странно, оба магических типа, как девушки культурные, любят телевизионные каналы типа Культура, Discovery, History и т. д. (ведьмы предпочитают думать, что это желание феечек «дотянуться» до уровня ведьминского мастерства). Однако Ведьма с радостью цитирует Кафку всем, кто готов слушать, а Феечка - только при необходимости поддержать разговор на данную тему, дабы не смущать недостойных окружающих своей образованностью.
11. РЕЛИГИЯ:
• Феи часто набожны и придерживаются канонов определенной церкви, любят посещать храмы, очень уважают священнослужителей, не разделяя их на плохих и хороших. Постятся и всем об этом рассказывают. Хотя как я не устаю повторять постящимся феям: Этот ваш пост без веры - просто диета! Они - хе-хе-хе, не на шутку оскорбляются.
• Ведьмы ближе к язычеству. Их девиз: "Я верю в Бога, но не знаю в какого Бога я верю". Их не устраивают жесткие рамки одной религии. Дома у ведьмы часто можно увидеть, как мирно соседствуют друг с другом кельтский крест, христианская икона, египетское всевидящее око, фигурка будды и священные засушенные растения, отгоняющие злых духов. Это точно. И ничего, ладят, не ссорятся.
Два этих типа от природы наделены особой нелюбовью друг к другу. Они же чувствуют, в чем каждая сильна. Хотя, заметьте, так бывает, что с годами «ведьмочка» косит под «феечку» и наоборот. А СТЕРВОЙ может стать из них любая – это от жизненных потерь и огорчений. Они колдуньи обе.
Научная формулировка пословиц "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ..." "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я - и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают"
Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки. Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть у кого-нибудь Вы их ещё видели?". Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!
Что русскому хорошо...
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
Египетский прадник
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
- Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами - На чужую кровать рот не разевать!
Ученые целыми днями бьются над вопросом: какое животное является самым ближайшим "родственником человека"? Сколько они еще будут искать ответ на этот вопрос - неизвестно. Каждый может попытать счастье и высказать свою версию "братства". Например, много нас связывает с самыми популярными домашними любимцами - с котами!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Общаются две кошки: И когда он обещал на тебе жениться? В марте. В марте они все обещают.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. Мне котенка принесли, белого пушистого... Сфоткай, покажи! Фотика нет... Отсканируй! Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздавливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном.
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено, котам, каждый март кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: Извините, а почему поезд сошел с рельс? Там на рельсах кот сидел. Ну, и задавил бы! Так я его только на поле догнал.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: Мама, можно я оставлю его себе? Можно. А как мы его назовем? Давай назовем его Мойша! Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Хорошо, тогда так, как зовут кота министра иностранных дел Германии? Йошкин кот!
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, завопил, что от этого у него разболелся живот, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? Легче уговорить кошку вернуться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь я матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Случай о трусливом коте Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил! "
Про куриную шейку и кошку Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо
Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз
Одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали
Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает
Существует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет…
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни
Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...
Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…
Богатое воображение само порождает событие
Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины
Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита
Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?
Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)
Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей
Жизнь посвятил поиску цели в жизни
Не молчите на меня!
Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"
Она ему встретилась, а он ей попался.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"
Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется, наши молитвы услышаны!" Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...
Сообщение отредактировал GLAMURka - Вторник, 09.03.2010, 06:56
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Сообщение отредактировал Ведьмочка - Вторник, 09.03.2010, 12:19
У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. 
