цель якательного перевода - напомнить, что каждый из нас - часть целого, вселенной. а сердиться на самого себя - как-то нелепо. и если употреблять много местоимений и существительных, все их заменяя на Я - вскоре начинаешь путаться, о ком/чем идет речь. как минимум сам процесс написания якательного перевода очень веселит, настраивает на позитив.
привожу цитату-объяснение его автора-создателя, В.Гурангова: В процессе написания такого монолога или диалога стена, разделявшая меня с оппонентом, автоматически рушится. Становятся очевидными абсурдность, нелепость противостояния – я сражаюсь с самим собой. Наступает момент, когда я не могу определить, от чьего лица написан монолог, и что вообще происходит. Обычно взаимоотношения нормализуются сразу после написания якательного перевода. Если этого не произошло, то нужно повторять отдельные ключевые или смешные фразы монолога до полного разрешения конфликта.
Можно попробовать применить такой прием для разрешения любой проблемы.
Однажды Светлана потеряла ключи от квартиры. Ей не хотелось заказывать дорогие дубликаты – она точно знала, что дома где-то есть запасные. Светлане приходилось постоянно согласовывать с дочерью, кому надо брать ключи, что доставляло массу неудобств. Посетив симоронский семинар, Света написала якательный перевод (от имени ключей!). Встав наутро с постели, она сразу нашла пропажу.
Чтобы постоянно помнить, что я – Симорон, целесообразно делать полный якательный перевод, когда я заменяю в своем (или чьем-то) рассказе все существительные и местоимения на Я
Я устала думать о себе, все время контролировать себя.чтобы я лишними складками не отложилась. Я договариваюсь с собой и легко и незаметно от себя освобождаюсь.Я больше расти не буду. Я усебя стройная и подтянутая.
ну и сколько я буду сидеть и грузить себя всякой ерундой связанной со мной, я себя в тупик загнала и вылезти себя не могу. я для себя подарить хочу меня, чтобы счастливой быть с тоюой и больше не не думать обо мне, потому что это лишнее!!!
просто отличный способ, у меня мои нехорошие мысли как рукой сняло!!!! Я так рада, теперь все будет как я хочу, люблю вселенную, вас, мои хорошие, да будет вам счастье!!!!
Я думаете,когда оплатите ,сколько можно ждать.Я себе должна обещела до нового года ,а сейчас январь.Когда же я выполню обещание,ведь я другим тоже должна.
ето про потерянные золотые изделия: -Сколько же можно нас искать и на даче себя поискали и дома во всех коробках и пакетах перебрали,и в шкатулке где мы всегда находимся, ну нет нас... Переживаем за себя, гарюем , что бросались где попало. Вот сегодня придем с гостей и сразу найдемся!
я все сомневаюсь, я боюсь, я устала, хочу побыть одна... Какая же я нерешительная. Мне не нужны серьёзные я.Потому, что я непостоянная.я говорю себе , встретимся завтра, а завтра я боюсь, вдруг я на себя наброшусь и че-нибудь с собой сотворю. Вдруг я серьезных отошений с собой захочу.Довела себя, на себе я высыпала.зато мне хорошо! Я себя ни туда - ни суда .Ни приближаю, ни отдаляю- я молодец! Еще при этом заявляю себе, что я живу, как мне удобно.Что повода себе не давала уже я кругом от себя иду. И в ус не дую.Потому, что я себя люблю!!!! И догадываюсь, что я себя любишь.Но вот ,когда я от себя убегаю, постоянно, набиваю себе себя, и чем выше набиваю, тем увереннее себя чувствую.Так я думаю, что себе нужнее.Я ж не задумываюсь, что вот такими я ,я могу себе надоесть, что я могу на себя плюнуть и найти другого себя.Ведь я прекрасен!!!!
У меня руки дрожали, когда я говорил мне "Не ломай мои отношения!" И снова я пропал. Пью и злюсь на меня, что у меня все есть. А я сижу в гадюшнике и пью. А я переживаю за меня, мне что, мало неприятностей без меня? Я хочу быть счастливой, хочу чтоб меня любили!
ЧТО ЭТО Я ТАК ПРИЦЕПИЛАСЬ КО МНЕ? ЧТО ЭТО Я ТАК ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮ МНОЙ, ЗАСТАВЛЯЮ РАБОТАТЬ ПО ВЫХОДНЫМ, ЛИШАЮ МЕНЯ ПОКОЯ И ОТДЫХА, ДАЮ БЕСКОНЕЧНУЮ РАБОТУ МНЕ, ПРИ ЭТОМ Я ЕЩЕ И ОТНОШУСЬ НЕУВАЖИТЕЛЬНО КО МНЕ...!!! НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО КОМФОРТНО И ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ!
Я уже собралась ,я с я поговорила, всё я решила себя отправить к я, что так ожидает себя! а тут я беру и себе мешаю, как же я так могу себя любить таким образом. Я прими свое я как само себя и ко я отправи, скоро и без препятствий жду я у себя меня!
Я так переживаю из-за своих отношений с собой. Я не могу понять, как я к себе отношусь. Иногда кажется, что это всеобъемлющее желание быть вместе, иногда кажется, что я мещаю себе. Я считаю, что так дальше мучать себя невозможно. Я могла бы быть внимательнее, последовательнее, адекватнее в отношении с собой. Я хочу, чтобы Я четко определилась с тем, что счастье возможно и я своя необходимая составляющая. И так же то, что Я без себя не может на самом деле.
Офигеть! Как Я могла так себя продинамить О_о. Я себе верила, хотела, чтобы Я себе книгу привезла на сербском, а Я приехала и вообще от меня ни ответа ни привета. А все потому, что Я неуверенно себя чувствую и с собой у меня большие проблемы. Мне нужно, чтобы вокруг меня много меня было. Я нерешительна страшно, не смогла даже себе написать:"Извини, но нам не по пути". Теперь я на себя злюсь и считаю трусом и подлым человечишкой. Ну и фиг со мной!!! У меня еще куча, таких, как я будет
И что я к себе так привязалась??? Веду себя, как маленькая, как последняя дура! Не даю себе нормально общаться с другими. И не нужна я себе вовсе, а просто придуриваюсь. Я себе нашла луше и думать о себе вообще забыла! И вообще удалилась!
